Devaneios

Conversas

2011-11-27T14:37:00.000-08:00

Acho que entendo quando você me chama de egoísta.
Meu primeiro pensamento é "como fico nessa situação?"
Também, por inúmeras vezes, acuso-me de ser assim.
Mas, ouça-me, existem coisas que não fazemos propositalmente. A gente é assim.
Depois que li a diferença entre sentimento e comportamento, sim, num livro desses que você me tripudia por ler, imagino que para os outros, para aqueles com quem nos relacionamos, o comportamento é que é o importante.
Então fala comigo: sinto e comporto-me de forma egoísta?
Pense bem, seja sincero. Não, não é para usar a resposta tentando me manipular.
Fale a verdade. Para que possamos continuar a nossa conversa.

E então...

2011-11-20T13:51:00.000-08:00

Acorda e se lembra
da falta de gosto
da falta de gozo
Enquanto mastiga, pelo menos por trinta vezes
O pedaço de pão com manteiga
Pergunta-se: como se recupera a alegria
Será na maquiagem
Na roupa bonita
No sapato novo
No olhar do menino
E sente que nenhuma de suas respostas soa como verdadeira

Ideitas

2011-08-17T06:45:00.000-07:00

Hoje fiquei pensando sobre algo que nunca pensei. Como se sentem as Adrianas, Marcias, Cristinas, Aparecidas? Os Josés, Rafaeis e Leonardos? Sim, pois são pessoas cujos nomes compartilham com várias outras... Sim, eu sei, tenho o Maria no nome. Mas, todos sabem, nunca o uso. Meu nome é Otilina. E nunca conheci nenhuma de nome igual. Tá, Otília, Otelina, até sim. Mas Otilina, O, T, I, L, I, N, A, não! E sinto-me como se fosse única. Otilina? Sim, sou eu. E não é que nesses pensamentos, como quem nada tem a fazer, resolvi colocar meu nome no google e apareceu um blog da Otilina? Engraçada a sensação. Meu nome bem ali, num blog até que bonito, homenageando uma artista... Simples assim: http://otilina.blogspot.com/. Mas não sou eu, não me pertence. E agora, quase aos cinquenta, começo a conviver com isso. Com o que muita gente, a maioria neste mundo, convive há muito, muito tempo. Isto me anima. Sim, sempre há mudanças. Pego a flauta e imagino que nunca serei uma artista. Mas ao mesmo tempo, tenho certeza que posso dominar o movimento simultâneo das mãos esquerda e direita, cada dedo na hora certa... Afinal, não fui uma exímia datilógrafa? E não continuo tocando om rapidez as teclas deste notebook? Então basta treinar a respiração e exercitar a paciência. E torcer para que os amigos e familiares tenham bastante tolerância.Ou ao menos, que eu me lembre de comprar os tampões de ouvido...

Nicotina - Fazendo falta

2011-07-06T17:01:00.000-07:00

No restaurante:

- Ah, não, isso é um pecado mortal! Você não pode... - Diz a colega ao chegar e ver Maria se deliciando com um sorvete de chocolate.

- Pecado mortal é se meter na vida dos outros, coisa que não faço enquanto tomo meu sorvete.. - Retrucou a ex-fumante em crise de abstinência.

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Ela, mais uma vez

2011-03-27T06:34:00.000-07:00

É muito reconfortante encontrar a sintonia de sentimentos com alguém que admiramos muito. E hoje (mais uma vez), ao ler o texto de Martha Medeiros (Diversão de Adulto - Revista de Domingo - O Globo - 27/3/2011), isto aconteceu.

A leitura remeteu-me aos meus vinte e poucos anos, quando ficar em casa num sábado por não ter tido nenhum convite para festas, era um desprazer enorme. Sentia-me mal amada, questionava-me se havia feito algo ruim com alguém, detinha-me no espelho para ver se havia ficado menos bonita. Depois começava uma ladainha mental, onde remoía todos os complexos que tinha e ainda meio que criava alguns. Saudosos, porém difíceis tempos, onde não entendia bem o significado de diversão.

Hoje ainda adoro uma festa. Mas aquela que representa algo em meus sentimentos: o aniversário de uma grande amiga, o casamento de alguém querido, o primeiro aninho do filho de colegas de trabalho - a gente sabe que o primeiro ano de uma criança é uma verdadeira vitória dos pais, o baile de formatura...

Martha diz que "se divertir é dormir cedo, acordar cedo, trabalhar, suar e se arriscar". Não ouso dizer desta forma, mas acho que se divertir é encontrar prazer em grande parte do cotidiano, mesmo que não seja por inteiro. Divirto-me com o trabalho: nada mais prazeroso que acompanhar meus alunos na EAD. Divirto-me lendo Isabel Allende, minha escritora preferida. Divirto-me indo para o escritório, nos dias em que decido ser gentil e parar para todos que querem atravessar. Divirto-me jogando Letroca e Desafios de Lógica. E este final de semana , resolvi me divertir fazendo um almoço árabe para o domingo. Comecei na sexta feira às sete horas da noite, comprando o abacaxi para cozinhá-lo com açucar e depois fazer a massa do sorvete. Hoje bastará misturar as folhas de hortelã. Na noite de ontem fiz as massas da kafta - uma de carne, outra de frango para atender todos os paladares. Hoje pela manhã, antes mesmo de ler o jornal, já havia cortado toda a cebola, tomate, pepino e cheiro-verde para o tabule. E sei que a hora do almoço será prazerosa pois nada melhor que estar com a família reunida e apreciar pratos feitos com carinho e prazer.

Pena que não podemos fazer os mais jovens entenderem estas alegrias de adulto. Mas temos que ter paciência: um dia, eles também crescerão e serão mais felizes. E já que me diverti escrevendo por aqui, deixa eu continuar com o preparo do homus, uma das maiores delícias que já provei.

Real Womem Have Curves

2010-11-06T03:57:00.000-07:00

O término de uma viagem

2010-06-21T06:07:00.000-07:00

Ai, ai...

Na última semana, apesar da correria para as festas juninas, acertos no trabalho, idas aos mercados para completar a despensa, consultas médicas da matriarca e outras coisitas mais, à noite quando deitava, antevia a sensação de estar estirada nas areias de Maragogi, de estar passeando no litoral de Maceió, de dormir e acordar sem hora, sem compromissos... Somente eu e meu bem amado, retornando a vinte anos atrás, aos tempos de namoro, à vida sem muito estresse...

Pois bem, tudo acertado: todos cientes de suas devidas responsabilidades em casa, eu me despedido dos meus colegas de trabalho e pedido apoio aos amigos para alguma eventualidade... Meu marido, de repente, logo após o jogo do Brasil com a Costa do Marfim, começa a tremer de frio e, ao vermos a temperatura, passava dos 38. Nossa, em mais de vinte anos, é a primeira vez que o vejo tremendo... Será a emoção do jogo? Pego a novalgina, a dose é insuficiente. Após um abraço de aniversário em uma amiga (a festinha já estava combianada), retorno para casa com o remédio comprado. Coloco a dose certa e em breve ele começa a suar. Ainda bem. Só que ao prestar a atenção no Fantástico, vejo várias cidades de Alagoas destruídas pela chuva. Minha filha menor, com ares de bruxinha, comenta: "São o sinais, são os sinais. Acho bom vocês não irem viajar..." Durante toda a noite acordo e coloco as mãos sobre a testa de meu companheiro e me parece bem fresquinha. No entanto, às seis da manhã, escuto o jornal da manhã que reporta mais problemas em Alagoas. Não, nada falam de Maceió, somente que chove. Mas, meu coração dá um alerta: "Amor, vou desmarcar a viagem!". Sento no computador e entro no atendimento on line da Gol. Informo os dados da passagem que havia comprado no cartão de crédito. Com uma perda de algo em torno de cem reais, consigo cancelar o voo e deixar a passagem em aberto pelo período de um ano. Agora, a outra passagem que foi adquirida pelo cartão Smiles (troca de pontos do cartão de crédito), tenho que acessar outro site. Acesso, ligo para o 0800, mas sem sucesso. No final, consigo o número 4003-7007, onde sou bem atendida e por cinquenta reais, consigo reaver minhas 16.000 milhas. Menos mal. Agora só falta o hotel. Havia feito a reserva bem no início do mês: Hotel Sete Coqueiros, bem ali, em Pajuçara... Atendimento nota 10. A atendente disse para não me preocupar. Os dados do cartão de crédito fornecidos somente eram por garantia, ainda não havia sido feito o faturamento, que só se dá após a saídado hóspede. Prejuízos financeiros quase que irrelevantes, só fica a frustração de não estar me dirigindo a mais um dos paraísos do nosso Brasil, pelo menos não por ora.

Voltar ao trabalho? Não! Ainda não sei para onde vamos, mas mesmo que seja para nosso pequeno apartamento do Rio de Janeiro ou qualque cidadezinha do interior do estado, não abro mão de nossa mini (e agora diminuida) lua-de-mel. O importante é que possamos estar juntos, só nós dois, fazendo algo diferente do corre corre de todos os dias. E, por falar nisso, o marido já está bem melhor: quase doze horas sem febre. E fico por aqui torcendo para que a chuva pare para não causar mais tristeza e danos ao querido povo alagoano.

“O dia em que tive meu carro rebocado” ou “Estarei eu me tornando a Poliana?”

2010-06-01T04:36:00.000-07:00

Sorte, falta de sorte, sorte, falta de sorte. Naqueles dias em especial, esses pensamentos ficavam se alternando. Sorte! Fiz uma boa viagem da minha cidadezinha à capital do Rio de Janeiro: rápida e sem engarrafamentos. Falta de sorte: ao chegar no meu destino, o Tribunal, não havia uma única vaga para estacionar meu carrinho. Pela primeira vez, em anos. Sorte: o guardador do estacionamento controlado pela prefeitura, na rua em frente à garagem do Tribunal, “arrumou” uma vaga para mim. Combinei com ele que às dezessete estaria saindo para pegar meu carro. Se me atrasasse seria só cinco minutinhos. Um pouco antes das dezenove horas, cheguei ao local e procurei meu, já estimado, guardador. Nada de vê-lo. Comentei com dois gentis Pm´s que estavam com a viatura estacionada praticamente ao lado do meu carro, que procuraava o guardador, pois havia passado da hora e precisava complementar o valor pago pelo estacionamento. Ninguém soube, ninguém viu. Ainda fiz a ingênua pergunta: “Será que tem problema ficar mais um pouquinho por aqui?” “Nããão, nããão”, foi a resposta.

Assim, senti-me livre para confraternizar com amigos queridos: uns dois choppinhos cremosos no Beduíno não fazem mal a ninguém; pelo contrário, fazem até um bem imenso...

Na saída, felizes, mais com a conversa que propriamente com o teor alcoólico, fomos eu e meus parceiros de labuta em direção ao estacionamento e...

“Cara, cadê meu carro?” A primeira sensação é de que algo não está muito certo na nossa mente. Procuramos nos lembrar se por um momento esquecemos de onde guardamos o carro. Deus meu, roubaram meu carro? Falta de sorte... Logo, o segurança do Tribunal responde esta pergunta: não, não, a CET-Rio que andou recolhendo um monte de carro por aqui... Sorte!

Não sei bem o que fazer, mas um dos colegas que me acompanhava, rapidamente buscou todas as informações e dali mesmo partiu comigo para a Delegacia Policial. Chegando lá, fomos informados que, infelizmente o sistema estava fora do ar (lembrei-me do meu querido Elo) e que não poderiam ver se o carro havia sido rebocado. Falta de sorte! Mas, era previsível que sim, pois a CET Rio tinha andado pelos lados do Teatro Muncipal. Ah, bem! Nada a fazer, fui de carona para casa, sob os cuidados do amigo protetor. Obrigada, Maurinho de Jesus!

No meio de madrugada acordei com uma acesso de tosse, como há muito não ocorria. Fiquei sem saber se era a H1N1 me pegando, se era o gelado do chopp, o excesso de cigarro, alguma crise nervosa. .. Para acordar no dia seguinte com um aperto no coração: parecia que tinha uma montanha enorme a transpor... Afinal, nunca havia passado por isso e nenhum dos meus conhecidos havia me contado se passou.

Fiz então um relaxamento, uma oração, tomei um banho e fui para a rua. Sorte! Tinha dinheiro para um táxi. No caminho, fiquei maravilhada. Já havia visto na televisão o anúncio das obras do Pac no Jacarezinho, mas não tinha visto pessoalmente o resultado do investimento. Que bonito, aquele monte de prédios de quatro andares, pintados recentemente, com quadras poliesportivas na frente, havia crianças brincando...

Mas deixa eu voltar à minha realidade: desembarquei na rua Marechal Floriano, esquina com rua dos Andradas e procurei o endereço obtido à noite na Delegacia. Enquanto procurava, a prestimosa, mas excessivamente otimista amiga, ligou e perguntou: “Já recuperou seu carro?” “Não, Povo, ainda não”. Enfrentei uma pequena fila e logo, estava com o meu auto de infração. Instruções:

-Ttire cópia de todos os documentos e entregue no Detran da Presidente Vargas

-Mas, onde fica?

-Em frente à Estácio”. Mas..

-Sou de outra cidade, pode me explicar melhor?

Atravesso as quatro pistas da Presidente Vargas e numa das barraquinhas do camelódromo, visualizo a plaquinha: XEROX. Por ser meio desorganizada, tinha na bolsa morando há mais de três meses um comprovante de residência que havia usado para não sei bem o quê. . O resto, eu portava por ser uma cumpridora da lei: documento do carro, carteira de habilitação e o auto de infração. Duas cópias do primeiro, três da segunda, uma de cada dos outros dois.

Rumo ao Detran. Recebo minha senha, sento e engato uma conversa com o rapaz do meu lado:

-Você também teve seu carro rebocado?

-Não, eu não. Eu fui pego na blitz da Lei Seca. Poxa, que policial mais mal educado, agressivo...

- É, por quê?

- Você veja só, eu estava na Avenida Brasil, dirigindo sossegado, quando vejo a blitz. Imediatamente apago meu farol, entro na contramão, mas o diabo de uma mulher ligou o farol alto e, por isso o PM me avistou... Desgraçada da mulher...

Não pude conter uma risada.

-É, meu amigo, você foi bem ousado... É muita coragem apagar o farol e ainda entrar na contramão em plena Avenida Brasil...

Nisso gritam o meu número: com o papo, havia me esquecido de controlar o visor de senhas.

A atendente separa todas as minhas cópias, pede para ver os originais, diz que tudo está certo. "Posso ir embora?" " Nãoaoaoaoao! Agora a senhora tem que aguardar a chamada, pelo seu nome, para receber a sua carta de liberação." Ok.

Sento-me em outra cadeira, ao lado de um rapaz que não tem mais de 18 anos. Carro apreendido?Não. Moto. "Só porque eu estava cinco minutinhos sem o capacete..."

Sorte! Logo, logo, chamam meu nome. Recebo minha carta que é quase uma menção honrosa: é atestado que meu carro está em dia com os pagamentos anuais e que não tenho multa nenhuma pendente. "Com essa carta posso ir pegar meu carro?" " Nãoaoaoao. A senhora retorna lá para rua dos Andradas, para pegar a sua guia de pagamento: reboque e diária do carro." Dá vontade de rir. Nervoso, será? Atravesso novamente as quatro pistas, com uma vontade de mudar de direção. Adoro ir ao Saara e as oportunidades são tão raras. E eu ali, tão pertinho...

Entro na fila, sou atendida pelo mesmo rapaz do atendimento inicial. Ele pede para eu aguardar na sala ao lado, depois de me dar uma senha. Olho para o visor e observo que ora aparece o número 360, ora o 110. Depois o 361, depois o 111. Como o meu é 389, lembro do que aprendi com a meditação. Sento com a coluna ereta, fico imóvel, começo a prestar a atenção em todos os sons da sala: TV, vozes, telefone, campainha... E me transporto mentalmente para o lugar onde mais gosto de estar: Prainha, Arraial do Cabo, em dias ensolarados do mês de maio. Sinto o calor do sol na minha pele, a alegria que a caipvodka traz, a leveza do corpo embalado pelas ondas. Não, não consigo ouvir o barulho das ondas. Mas não me impaciento. O corpo precisa ficar imóvel. Arraial,,, Prainha... Arraial... Sol... Calor... Imóvel... Paciência... Arraial... Prainha... Calor. Abro os olhos. Opa! Já é o 388. Deixo agora a ansiedade aflorar um pouquinho. Pimmmmm 120. Pimmmmmm. 389. E lá vou eu. Entrego as cópias que não ficaram no Detran. Originais novamente. A atendente diz que está com mau humor. A colega diz que nada vai deixá-la de mau humor. Afinal, está com uma dor de cabeça tão grande que se juntar com o mau humor, não vai ficar bom... A cliente ao lado reclama que o carro foi rebocado, só cinco minutinhos que ela tinha ido ao laboratório entregar o exame do pai, que estava internado no CTI... Minhas taxas são impressas e tenho a recomendação: não pode pagar pela internet nem pelo caixa eletrônico, está bem? Agradeço e faço votos de que a atendente melhore da dor de cabeça. Deve ser muito ruim trabalhar com clientes que estão querendo lhe comer o fígado...Nossa! Eu ia pagar tudo pelo telefone... Também não devia poder, mas nem perguntei. Achei melhor ligar para o colega do Tribunal e perguntar onde tinha uma agência do meu banco por ali.

Endereço conseguido, fui caminhando pelas ruas e, novamente, atravesso as quatro pistas. Hum. Mac Donald, era tão bom quando tinha o sundae com Twix...

Entro na agència, mas infelizmente ela não possui caixa real. Só virtual. Não tem problema não. Saco o dinheiro e entro em outro banco. Ufa! Não tem fila no HSBC. Sorte! Pago minhas taxas. E agora? Posso ir pegar meu carro? SIIIM!. Que sorte! Em minhas mãos, com cuidado para não perder, o último conjunto de cópias e as guias já pagas, para entregar no Depósito de Carros. Ando mais um pouco à procura de um táxi, afinal já estou cansada de atravessar tantas pistas. Rapaz atencioso, não sabia onde era a Benedito Hipólito, mas parou outros taxistas e em dez minutos me deixou lá. Outra fila, só de que desta vez menor. Não estava com paciência de novamente meditar e puxo conversa com a moça, aquela do exame do pai. Sorte!Nosso carro poderia estar na Barra da Tijuca ou em Belford Roxo, outros depósitos da CET-Rio.

Após uns vinte minutinhos: MARIA! DONA MARIA! Ué, sou eu! Sou convidada a entrar no depósito e procuro ansiosa o meu lindinho KUZ. Avisto e fico com peninha dele, ali tão sozinho, frágil esperando o seu resgate. Meticulosamente, como meu marido me orientou, verifico todos os lacres, abro todas as portas, inclusive o capô, para ver se nenhuma avaria tinha acontecido (como se eu fosse identificar algo olhando o motor e a bateria...). Assino o documento do resgate, agradeço ao rapaz e faço uma breve oração ao sentar no carro e ligar o motor. Obrigada, meu Deus, acabou! Sorte! Sou uma pessoa de muita sorte! Já pensou se ao invés de ter sido punida por só cinco minutinhos, fosse parada na blitz da Lei Seca?

O que acontece?

2010-05-19T16:33:00.000-07:00

Não sei se ando bebendo demais
Estudando demais
Trabalhando demais
Querendo demais
ou
Dando bobeira
Demais.

Sei da importância da filosofia, da reflexão...
Mas tem coisa que - eu juro, me enlouquece.
Serei eu simplista? Sem erudição?
Mas, o que os meus leitores (crente!) têm a dizer sobre isso?

O Diálogo do Cavalo Branco

12 de Abril de 2010 @ 00:03 por João Mattar

Este diálogo é atribuído a Gongsun Longzi, filósofo chinês que viveu entre os séculos III e IV a.C. Ele é representante dos Lógicos ou da “Escola dos Nomes”, uma das escolas da Idade de Ouro da filosofia chinesa, em que debatiam as chamadas “Cem Escolas do Pensamento”, dentre as quais se destacaram o confucionismo e o taoísmo.

A tradução está baseada na adaptação para o inglês de Bryan W. Van Norden, que tem introdução e notas.

A

Um cavalo branco pode não ser um cavalo?

Defensor: Sim.

Opositor: Como?

Defensor: “Cavalo” é aquilo por meio do qual nomeamos uma forma. “Branco” é aquilo por meio do qual nomeamos uma cor. O que nomeia uma cor não é o que nomeia uma forma. Por isso, digo que um cavalo branco não é um cavalo.

B

Opositor: Se existem cavalos brancos, não se pode dizer que não existam cavalos. Se não se pode dizer que não existam cavalos, isso não quer dizer que existem cavalos? Pois haver cavalos brancos implica haver cavalos. Como os brancos poderiam não ser cavalos?

Defensor: Se alguém quer um cavalo, isso se estende a um cavalo amarelo ou preto. Mas se alguém quiser um cavalo branco, isso não se estende a um cavalo amarelo ou preto. Suponha que um cavalo branco seja um cavalo. Então o que se quer [nos dois casos] seria o mesmo. Se o que se quer é o mesmo, então um [cavalo] branco não diferiria de um cavalo. Se o que se quer não difere, então como pode ser que um cavalo amarelo ou preto é por vezes aceitável, e por vezes inaceitável? É claro que aceitável e inaceitável são mutuamente contrários. Assim, cavalos amarelos e pretos são os mesmos [em que, se houver cavalos amarelos ou pretos], pode-se responder que existem cavalos, mas não se pode responder que existam cavalos brancos. Assim, é evidente que um cavalo branco não é um cavalo.

C

Opositor: Você considera que os cavalos que são coloridos não são cavalos. No mundo, não existem cavalos sem cor. Será que não existem cavalos no mundo?

Defensor: Cavalos certamente têm cor. Portanto, existem cavalos brancos. Se cavalos não tivessem cor, haveria simplesmente cavalos, então como alguém poderia escolher um cavalo branco? Um cavalo branco é um cavalo e branco. Um cavalo e um cavalo branco [são diferentes]. Por isso, digo que um cavalo branco não é um cavalo.

D

Defensor: “Cavalo” ainda não combinado com “branco” é cavalo. “Branco” ainda não combinado com “cavalo” é branco. Quando combinamos “cavalo” e “branco”, usamos a expressão composta “cavalo branco”. Trata-se de tomar o que não é combinado e combiná-los como uma frase. Por isso, eu digo que não é possível que um cavalo branco não seja um cavalo.

Opositor: Você acha que existirem cavalos brancos significa existirem cavalos. É aceitável dizer que existirem cavalos brancos significa existirem cavalos amarelos?

Defensor: Não é aceitável.

Opositor: Se você acha que existirem cavalos é diferente de existirem cavalos amarelos, isso significa que cavalos amarelos são diferentes de cavalos. Se você diferencia cavalos amarelos de cavalos, devemos pensar que cavalos amarelos não são cavalos. Pensar que cavalos amarelos não são cavalos, mas pensar que cavalos brancos são cavalos, isto é virar as coisas de cabeça para baixo e do avesso! Esta é a doutrina mais incoerente e o discurso mais confuso no mundo!

E

Opositor: Se existem cavalos brancos, não se pode dizer que não existam cavalos, por causa do que é chamado de “separabilidade do branco.” Apenas para aquelas pessoas que não separam, ter um cavalo branco pode não implicar ter um cavalo. Então, a razão pela qual consideramos que há cavalos é apenas porque consideramos que “cavalo” significa “há cavalos”. Não é que consideramos que “há cavalos brancos” significa “há cavalos.” Daí, porque há cavalos, não se pode dizer que um cavalo [branco] [não é] um cavalo.

Defensor: “Branco” não fixa o que é branco; ignora-o. A expressão “cavalo branco” fixa o que é branco. O que fixa o que é branco não é o branco. “Cavalo” é indiferente a cor. Assim, [se você estivesse apenas procurando um cavalo] um cavalo amarelo ou preto seria apropriado. “Cavalo Branco” seleciona pela cor. Então [se você estivesse procurando um cavalo branco] um cavalo amarelo ou preto seria rejeitado por causa da sua cor. Assim, somente um cavalo branco seria apropriado. O que não rejeita não é o que rejeita. Por isso, digo que um cavalo branco não é um cavalo.

João Mattar, obrigada pelos outros textos e, por esse, que me fez pensar...

Falta do que fazer

2010-05-14T09:50:00.000-07:00

Exploro o corpo
Imploro o sentimento
Desespero a alma
Espero o gozo
Assumo a idade
Sumo, no entanto, à tarde.

Dia das Mães

2010-05-09T05:11:00.000-07:00

Aprendi algumas coisas sendo mãe. Uma delas, é que só entendi as "neuras" da minha, após ter segurado a minha Helena no colo. Aprendi que o amor que temos pelo filho é algo construído no dia a dia. Aprendi que filhos são diferentes e que é uma grande mentira dizermos que criamos todos da mesma forma. Especialmente quando existem anos e estilos de vida que os separam uns dos outros. Aprendi que com os filhos somos bem diferentes que com os cônjuges, amigos e colegas de trabalho. Quando os filhos não fazem o que a gente quer, existem gritos, ameaças, promessas de castigo... Mas que em muito pouco tempo, nos perguntamos se agimos corretamente e ansiamos por olhar em seus olhos para ver se o amor continua, se a bronca valeu ou se foi inócua.. Aprendi que nada como os filhos para nos encherem de orgulho quando fazem algo que admiramos. E ninguém como eles para nos deixar cônscios de nossas limitações quando apontam, sem a menor cerimônia, nossas falhas e dificuldades. Aprendi que os filhos nos deixam muitas vezes inseguros sobre a forma com que os criamos. Aprendi que deles cobramos mais que de qualquer outra pessoa. Queremos carinho, atenção. E principalmente que eles entendam (mesmo que não seja na mesma hora) as atitudes que tivemos que tomar. Aprendi como mãe que quando um filho encara um problema, nada nos é mais importante que tentar ajudá-lo a resolver. E como queremos que a dor que ele sente o abandone e, se preciso for, venha para nós mesmas. Quantos tratos fiz com Deus e alguns santos para que tirasse a febre de minha Amanda e que a tranferisse para mim... Aprendi sendo mãe, que o valor de um presente comprado nesse dia não se compara a um artefato feito pelo filho e entregue com um abraço carinhoso. O que queremos não é o presente em si - afinal isso a gente mesmo compra. O que a gente quer é aquele sentimento, que sei, não pode ser cobrado: "mãe, lembrei de você!" Aprendi sendo mãe que a história da maternidade, é uma História sem Fim. Todo dia é de recomeço. O que aprenderemos juntos hoje? Todo dia é de agradecimento. Por elas estarem, lindas, dormindo em suas caminhas. Todo dia é dia de prece: Deus, proteja os nossos filhos e fazei com que eles sejam pessoas de bem! E, obrigada, meu Papai do Céu, por ter ainda junto a mim esta mulher maravilhosa, a minha mamãezinha, que dentre outras coisas lindas, me ensinou a ser mãe, sendo também mãe, junto comigo.

E tudo continua como antes...

2010-05-04T03:51:00.000-07:00

Às vezes, gostaria tanto de não pensar. Ou então de mudar os rumos do pensamento. Quem sabe, mudar as atitudes. É que ontem, após um trabalho extenuante, fiquei, mais uma vez decepcionada com as instituições. E o pior é que as instituições nada mais são do que pessoas. Não fosse a equipe maravilhosa que Deus colocou em meu caminho para ajudar a terminar o dia, talvez o desespero, a indignação, a raiva até, tomassem conta de mim. No final da noite, apenas as dores provocadas pela artrose, excesso de tensão e mobiliário inadequado. Mas, com alguns amigos, a coisa é um pouco pior. Omissão. Descaso. Mesmice. Falta de foco. E a sensação de que nada muda. Reproduzo aqui trecho de um texto que escrevi neste mesmo espaço há exatos dois anos:

"Não consigo me acostumar com o pessoal de staff tomando decisões equivocadas para o pessoal de linha cumprir. Não me acostumo a viver numa organização burocrática que já há muito tempo poderia ter se tranformado numa gerencial. Como não me acostumo com unidades de trabalho que são criadas para fornecer suporte, tratarem com ironia os que delas precisam. Continuo não me acostumando a ver pessoas enfrentando horas numa fila, sem necessidade, simplesmente porque alguém interessado em poucos votos a convenceu de que ela deveria estar ali, com uma vã promessa de um emprego na Prefeitura. Não me acostumo a ver mulheres usando suas crianças de colo para ter prioridade para fazer um documento que poderia ter sido feito em cinco minutos em uma outra oportunidade. Não me acostumo a ver ambulâncias parando nas portas de um órgão público e delas sairem pessoas operadas para obter um documento que lhes dará passe livre para entrar num hospital. Não me acostumo a pessoas desqualificadas achincalhando funcionários dedicados e competentes por falhas delas próprias. Não me acostumo ao fato de as pessoas que têm suas vidas de forma mais irregular possível, serem aquelas que reivindicam seus direitos com gritarias e palavras de baixo calão. Ah, não! Não me acostumo. E já se passaram dezesseis anos."

Agora, já são dezoito anos. E o que aprendi é que o nervosismo, a irritação, a tristeza, a nada levam. Tampouco ter esperança de que as coisas possam mudar. O que adianta é tentar fazer com o que o dia não seja tão pesado, investindo no relacionamento com os colegas e na gentileza com os nossos clientes.

Que Deus nos ajude a todos.

Feliz Ano Velho!

2010-04-14T05:35:00.000-07:00

Sei que há muito não escrevo. Mas não tinha ideia de que desde o ano passado não chego por aqui. Sim, eu sei que o tempo está passando cada vez mais rápido. Ou melhor, temos tanto a fazer que a impressão é esta. Não posso dizer que tenha me faltado inspiração. Às vezes quando observo uma pessoa na rua, contam-me uma estória interessante , acordo com um novo sentimento - aparece uma frase na mente que quer ser desenvolvida. Mas, a preguiça e a falta de foco quando sento em frente a este teclado levam-me a não continuar.
Pena, pois agora, neste exato momento nada tenho a dizer. Espero. Paro. Tento lembrar o que queria escrever da última vez que tive tal desejo. Hum... Nada vem. Pode ser a preguiça. Ou a ansiedade que quer que eu vá bem depressinha consultar outro site.

Devaneios mesmo

2009-11-25T01:22:00.001-08:00

Fico com uma raiva danada quando escuto alguma "otoridade" empostar a voz e dizer que aplicou punições "em caráter pedagógico"... Ainda mais quando vejo tais punições serem direcionadas para a midia ou para terceiros, e não para uma efetiva mudança de comportamento dos "infratores". Por mais que sejam incipientes meus conhecimentos na educação, toda a literatura que passa pelos meus olhos, fala do foco no aprendiz, da importância da afetividade na aprendizagem, na necessária temperança daquele que conduz o aprendizado. E mais, da participação do aprendiz na construção de seu conhecimento.

O pior é que as autoridades têm tanto poder, que não admitem no mais das vezes uma opinião contrária à sua e, se esta opinião parte de alguém com o nível hierarquicamente inferior, coitado de quem falou: vai pensar duas mil vezes antes de abrir a boca novamente.

Eu também queria ter poder: ia obrigar muita gente a ler Moran.

Só fico ensimesmada com uma coisa: porque Houaiss, em 2001, não cita andragogia?

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A propósito, fiquei em dúvida se a grafia correta era "ensimesmado" ou "encimesmado". Explico de uma forma nada didática: se for com "s", aquele que se volta para si mesmo, fica só com seus pensamentos. Já "encimesmado", poderia ser de alguém que fica com uma "cisma", ou seja uma pulga atrás da orelha. Bom, achei que poderia ser uma ou outra forma. Mas, se estou colocando este devaneio para os meus dois leitores, não estou só com meus pensamentos. tsc tsc. Também não achei a palavra no Houaiss. Mas estou certa que não inventei, li em algum lugar. Até pensei que fosse em Dom Casmurro, fiz o download do livro, mandei procurar a palavra, mas não achei.

Devo, realmente, estar entrando em muitos devaneios!

E juro, não vou mais me preocupar com isso. E nem escrever para o Zé!

Vinde a mim as criancinhas

2009-11-09T01:49:00.000-08:00

Tenho que me render à máxima que as crianças são a alegria do mundo. Não, não precisam ser aquelas que geramos e parimos ou cuidamos. Ouçam o que tenho a dizer.

Estava eu, há quase um ano na casa de uma amiga, quando comemorávamos a passagem de mais um ano: a famosa confraternização de funcionários. Característica minha: depois de três horas comendo, bebendo e tecendo comentários nada edificantes sobre quem não estava presente, o tédio começou a se instalar . Sentada na espreguiçadeira, perguntava-me se o melhor era levantar e ir para casa desfrutar de minha caminha ou se, reduzia o tempo de viagem e começava a cochilar por ali mesmo. Foi quando Josana, gatinha de nove anos, filha de um dos colegas, começou a me chamar para ir para a piscina. Num esforço quase sobre-humano, decidi atender ao apelo daquela menininha.

Um pouco mais desperta pela água fria, comecei a conversar com ela e, com uma certa inveja, me interessei pela sua desenvoltura dentro da água: a pequena sereia nadava, dava cambalhotas, plantava bananeira e ao emergir, estampava um sorriso vitorioso. Conversa vai, conversa vem, confesso: - Não sei mergulhar! Desde sempre, ao fazer isso, dou uma “barrigada. Ah! E se tento mergulhar já dentro da água, o corpo não desce de jeito nenhum, teima em ficar na superfície como se eu quisesse só ficar boiando.

Josana, com seu jeitinho simpático respondeu: - É fácil, tia, vou te ensinar. Sei que aceitei o oferecimento e ficamos tentando várias manobras sem sucesso até que... Consegui ficar com o corpo submerso e me deslocar bem, uns quatro metros (considerem, por favor, o fôlego de fumante inveterada). Ao emergir, sabia que tinha no rosto aquele sorriso de surpresa agradável, tão raro de se ver nas adolescentes dos dias de hoje. "Viu, tia? Você aprendeu...", Josana retribuía meu sorriso. Minha alegria foi inexplicável para a maioria dos presentes. Mas eu explico: não saber mergulhar era por mim considerada mais uma das grandes falhas em minha formação.

Até hoje, quando encontro com Josana, além de voltarem as sensações daquele domingo (em que quase tive que ser retirada da piscina, à força), chamo-a de “minha Mestre”. E não vai aí nenhum tom jocoso ou de condescendência: é a pura verdade!

Voltou-me a nitidez deste episódio na última sexta-feira, quando estávamos eu e meu marido num pequenos restaurante, apreciando o por do sol (adoro horário de verão) e trocando impressões sobre o que vai acontecer no ano vindouro enquanto aguardávamos nossa filha ser liberada de seu ensaio de ballet. Escutamos bem baixinho uma linda melodia . Imediatamente ficamos calados e tentamos capturar de onde vinha tão belo som. Uma linda menininha, que estava na murada, virou-se para nós e deu um lindo sorriso enquanto piscava repetidamente. Meu marido perguntou se era ela que estava cantando e ela disse que sim. Vinte minutos depois, soubemos pela mãe que fomos um casal privilegiado: Belinha adora cantar, mas não canta para todos, especialmente se ficarem pedindo. E para nós, ela cantou vários clássicos da Disney, alguns em português, outros no original. E quando Belinha canta, o nosso coração se enche de emoção, as lágrimas vem aos olhos. E o que mais nos emocionou foi a menina de oito anos nos segredar que ela quer muito cantar mas não para ganhar dinheiro: seu sonho é cantar para a natureza, para fazer as pessoas felizes! E a mãe, orgulhosa com toda razão, disse que é super intrigante ver Belinha caminhando pela praia, cantando para as palmeiras, para a lagoa, para as pedras.

Ao nos despedirmos de Belinha, combinamos de ver sua apresentação no Teatro Municipal no próximo dia 20 de dezembro (que benção antecipada para o nosso Natal). E agradecemos por ela ter transformado um dia rotineiro em algo tão especial: um dia em que a arte, nos visitando por intermédio de um pequeno anjo, nos fez renovar as esperanças em dias melhores para a humanidade.

À Josana e à Belinha, um beijo no coração.

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2009-10-19T12:09:00.000-07:00

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Bobo, né? Mas adorei... rs rs

Feriad@o

2009-10-12T09:47:00.000-07:00

Dias de fechar os olhos
E colocar os pés na bacia de água morna
Ouvindo boa música
e rezar, silenciosamente, em agradecimento
Dias de aconchegar as crias
Todos nós no mesmo lencol
Trocando calor e energia
Dias de amor vagaroso
Vinho gelado
Caminhadas na lagoa
Dias de esquecer a balança
O processo a ser montado
A inutilidade de coisas
Dias de não dar muita importância
Ao que está no jornal
Ao que o vizinho conta
À nota da prova
Ao preco do feijao
Dias de filme romântico
De jogos na net
De conversa fiada
Dias de rever o amigo
Telefonar para a amiga
Escrever a carta adiada
Dias de olhar as rosas
Fazer a massa do pão
Esfoliar todo o corpo
Dias de dormir à tarde
Sonhar com o que ainda tem que ser feito
E voltar, no outro dia, em paz

Não, de novo, N Ã O! rs

2009-09-26T03:35:00.000-07:00

E será que vou virar apologista do movimento de valorização das mulheres com mais de quarenta?
Mas... Estava eu sem nenhuma segunda intenção - apenas, apenas querendo dar boas risadas com o saudoso JUCA CHAVES, que se apresentou ontem no Teatro Municipal de São Pedro da Aldeia (é muito chique essa cidade, não?), quando conheci a seguinte modinha:

SENTIR-SE JOVEM
Juca Chaves

Sentir-se jovem é sentir o gosto
De envelhecer ao lado da mulher
Curtir ruga por ruga de seu rosto
Que a idade sem vaidade lhe trouxer
O corpo transformar-se em escultura
O Tempo apaixonado é um escultor
E a fêmea oculta na mulher madura
Explode em sensuais formas de amor
E a fêmea, esta escultura,
Já mulher madura
Explode em sensuais formas de amor

Ser jovem cinqüentão não é preciso
Provar que emagrecer rejuvenesce
Pois a melhor ginástica é o sorriso
E quem sorri de amor nunca envelhece
Amar ou desamar sem sentir culpa
Desafiando as leis do coração
Não faça da velhice uma desculpa
E nem da juventude profissão
Idade não é culpa
Velhice não é desculpa
Nem mesmo a juventude é profissão

Fica mais velho quem tem medo de ser velho
Roubando sonhos de alguma adolescente
Dizer que ele "dá duas", que é potente
Mentir para si próprio e para o espelho
A idade é uma verdade, não ilude
Quem dividiu a vida com prazer
Velho é se drogar de juventude
Ser jovem é saber envelhecer
Velho é quem se ilude
Que a idade é juventude
Ser jovem é saber envelhecer

Mulheres! Homens! Uni-vos e aprendei!
Não consigo postar o video, pena! Mas, acho, vou tentar mais tarde.

E, falando nisso...

2009-09-21T03:51:00.000-07:00

Ontem fiz um texto sobre a preocupação das mulheres com suas gorduras e marcas de expressão.
Coincidentemente, Marina, grande amiga, me mandou um texto. De autor desconhecido (pena).
Muito, muito interessante. E, quase, a minha cara...

Visita de rotina aos médicos. Todo ano a mesma peregrinação. Mastologista, ginecologista, oftalmologista, dentista...
Mas um dia, resolvi incluir um "ISTA"novo na minha odisséia.... Um DERMATOLOGISTA...
Já era hora de procurar uns creminhos mágicos para tentar retardar ao máximo as marcas da inevitável entrada nos ENTA.
Para ser sincera e nem um pouco modesta, entrei gloriosa nesta seita, com direito a uma festa memorável, que durou até as 10 horas da manhã do dia seguinte. Festa com música ao vivo, Los Años Dorados, na melhor boite da cidade, todos os amigos, fotografias... tudo maravilhoso. Na verdade, sentia-me espetacular.
Tudo certo. Ninguém podia cantar para mim a ridícula frase da Calcanhoto 'nada ficou no lugar....'
Mas não sei o que deu no espelho lá de casa, que resolveu, do dia para a noite, tomar ares de conto de fadas. Aliás, de bruxas. E mostrar coisinhas que nunca haviam aparecido (ou eu não havia notado?). Pontinhos azuis nos tornozelos, pintinhas negras no colo, nos braços, bolinhas vermelhas na bunda... olheiras mais profundas...
Como assim???
Assim... Sem avisar nem nada. De repente, o idiota resolveu mostrar e pronto.
Ah, não! Isso não vai ficar assim.
Um "ista" novo na lista do convênio. O melhor.
Queria o melhor especialista de todos os "istas"!
Achei. Marquei. E fui tão nervosa quanto para um encontro 'bem intencionado' daqueles em que a gente escolhe a roupa íntima com cuidado, que é para não fazer feio.... nem parecer que foi uma escolha proposital... sabe como é, né?
Pois sim. O sujeito era um dermatologista famoso.
Via e cutucava a pele de toda a nata feminina e masculina da cidade..
Assim, me armei de humildade.
Disposta a mostrar cada defeitinho novo que estava observando, através do maquiavélico e ex-amigo espelho de meu quarto. Depois de fazer uma ficha com meus dados, o 'doutor' me olhou finalmente nos olhos, e perguntou: 'O que lhe trouxe aqui?'
Fiquei vermelha como um tomate. E muda.
Ele sorriu e esperou.
Quase de olhos fechados, desfiei minhas queixas.
Ele observou 'in loco' cada uma delas, com uma luz de 200wtz e uma lupa...
E começou o seu diagnóstico.
'As pintinhas são sinais do Sol, por todo o Sol que já tomou na vida. Com a IDADE (tóin!) elas vão aparecendo, cada vez mais numerosas. Vai precisar de um protetor solar para sair de casa pela manhã, mesmo sem ir à praia. Para dirigir inclusive. Braços e pernas e rosto e pescoço. E praia? Evite. Só de 6 às 10 da manhã, sob proteção máxima, guarda sol, óculos e
chapéu. Bronzear-se, nunca mais.'
-Ahmmm... (a turma só chega às 11:00 !!!!)
-'Os pontinhos azuis são pequenos vasos que não suportam a pressão do corpo sobre saltos altos. Evite. Use sapatos com solado anabela ou baixos, de preferência. Compre uma meia elástica, Kendall, para quando tiver que usar saltos altos.
-Ahmmmaaaa.. .(Kendall??? E as minhas preciosas sandalinhas???)
-'As bolinhas na bunda são normais, por causa do calor. Para evitá-las use mais saias que calças. Evite o jeans e as calcinhas de lycra. As de algodão puro são as melhores... E folgadas..'
-Ahmnunght?? ?? (e pude 'ver' as de minha mãe, enormes na cintura, de florzinhas cor de rosa..... vou chorar!).
-'As olheiras são de família. Não há muito o que fazer. Use esse creminho à noite, antes de dormir e procure não dormir tarde. Alimentação leve, com muita fruta e verdura, pouca carne e muito peixe. Nada de tabaco, nem álcool... Nem café.'
E então a histérica aqui começou a rir....
Agradeci, peguei suas receitinhas e saí rindo, rindo....
Me dobrando de tanto rir! No carro comecei a falar sozinha.... Tudo o que deveria ter dito e não disse: 'Trabalho muito, doutor... muitas noites vou dormir às 2h, escrevendo e lendo.
Bebo e fumo. Tomo café. Saio pelas noites de boemia com os amigos e seus violões para as serenatas de lua cheia.... E que noites!!!! Adoro os saltos, principalmente nas sandálias fininhas. Impossível a meia elástica (argh!!). Calcinhas de algodão? E folgadas??? Adoro as justinhas e rendadas... E não abandono meu jeans nem sob ameaça de morte!!! É meu melhor amigo!!!! Dormir lambuzada? Neste calor? E minhas duchas frias com sabonete Johnson para ficar fresquinha como um bebê, cada noite?
E nada de praia??? O senhor está louco é??? Endoideceu foi??? Moro em Recife, com esse mar e tudo.... E tenho só 40 anos.... Meia vida inteira pela frente!!! Doutor Fulustreco, na minha idade não vou viver como se tivesse feito trinta anos em um!!! Até um dia desses tinha 39... E agora em vez de 40 estou fazendo 70??? Inclua aí na sua lista de remédios para as de 40 a 60, MEIA LUZ... Acho que é só disso que eu preciso. Um bom abajour com uma luz de 15wts... E um namorado que use óculos... É isso... só isso!!! Entendeu???? '
Parei no sinal e olhei de lado... e um cara de uns 25 anos piscou o olhou para mim. Ah... e ele nem usava óculos!
Nunca fiz o que me recomendou o fulustreco ISTA...
Minhas olheiras são parte de meu charme..
E valem o que faço pelas noites a dentro.... ah!!! se valem!
As bolinhas da bunda desapareceram com uma solução caseira de vitamina A, que quase todas as mulheres usavam e eu não sabia, até que contei minha historinha do 'bruxo mau'.
Os sinaizinhos estão aqui... sem grandes alardes... e até que já acho bonitinho.
O espelho é muito menor... o outro, eu dei a minha filha.
E meu namorado diz que estou cada dia mais linda!
Principalmente quando estou de saltos e rendas, disposta a encarar uma noite de vinhos e música.
É claro que ele usa óculos.
Mas quando quero ficar fatal, tiro os seus óculos... e acendo o abajour.

* 'No mundo sempre existirão pessoas que vão te amar pelo que você
é, e outras, que vão te odiar pelo mesmo motivo. Acostume-se....'*

*(desconheço o autor desta pérola)

Quarenta e Oito, muito prazer!

2009-09-20T04:52:00.000-07:00

Não, não vou dizer que penso assim todos os dias. Afinal, como ensinou o Mestre Raul, não tenho vergonha de cantar: "Eu prefiro ser essa metamorfose ambulante do que ter aquela velha opinião formada sobre tudo." Incomodam-me, duas vezes por semana, os pequenos sulcos ao redor da boca, que aprendi, são chamados no linguajar popular, "bigodinho chinês". Quando estou na mesa do trabalho atendendo um cidadão e comendo um biscoitinho para aplacar a fome (ou seria a ansiedade?) e um pedaço cai na blusa, surpreendo-me mais uma vez com a protuberância abaixo dos seios, ao espanar o farelo para fora do colo. E, definitivamente, não gosto de como meu cabelo vem perdendo o peso e o volume.

Mas me espanta nas reuniões com algumas amigas e com mulheres que nem tao amigas são assim, a falta de aceitação com as mudanças que a idade naturalmente trazem ao rosto e ao corpo. A conversa gira em torno de botox, malhação de duas horas e meia, cremes milagrosos para a celulite. Depois se comenta sobre os seios de Fulana, a barriga de Beltrana, o bumbum de Sicrana - todas celebridades da midia que aparecem maciçamente em revistas, jornais e TVs.
As mulheres sentem e agem como se a felicidade fosse chegar assim que conseguissem perder os doze quilos a mais, fizessem o preenchimento das rugas, exterminassem as celulites. E no fundo, parecem que sonham mesmo com o impossível: voltar no tempo e ter dezessete anos outra vez.
Sem me gabar, aos dezessete, era muito bonita. Abaixo do peso ideal, pernas esguias, pele sem espinhas, cabelos sedosos e longos. Barriguinha chapada, bumbum empinado (para quem não acredita, juro, vou postar uma foto).
Penso que, trinta anos passados, ainda sou muito bonita. Muito acima do peso ideal, pernas com varizes, barriga volumosa e o bumbum, bom, é melhor nem falar.
Talvez meus valores hoje estejam diferentes. Não me olho tanto no espelho, prefiro o olhar de um amigo querido. Ao pesquisar vitrines, penso em como as roupas podem ficar... nas minhas filhas. Ao me apresentar em público, não me preocupo mais sobre o que estão pensando de mim, mas sobre o entendimento da mensagem que estou passando. Se for para comer salada sozinha, prefiro um macarrão, cujo acompanhamento seja alguém que tenha boas estórias a contar.
Bebo, sim, um suco antioxidante, toda manhã. E sinto a diferença que as aulas de Pilates têm feito em meu corpo. Mas estou em paz com meus quilos a mais. Até mesmo porque, pelo último exame de sangue, o açucar e o colesterol estão muito bem, obrigada. Estou em paz com a face que perde o colágeno e com as marcas de expressão que já se mostram na testa. É que a cabeça, aos quarenta e sete, guarda experiências e acontecimentos que me fazem rir ao ver uma cena inusitada quando estou no mercado. E me permite chorar ao ver um filme piegas. Que venham os quarenta e oito! Espero-os, com muito prazer.

Vida que segue

2009-09-08T04:47:00.001-07:00

O sol voltou.
Com alegria em crescimento, levanto de minha cama ao avistar a cor amarela adentrando pelas frestas da porta. Confirmo, com boas-vindas, a presença da estrela através do basculante do hall das escadas.
Desço, abro as janelas. Sinto, além do calor na pele, leve aragem a refrescar meu rosto. Observo o jardim e todas as plantas parecem estar numa alegre dança.
Antes do hábito de anos - ir até a cozinha, encher o recipiente com água, pegar o pó de café e filtro coador, preparar e ligar a cafeteira - abro a porta dos fundos e saio para o quintal. Deus, há quanto tempo não olho para a mangueira, que neste dia de sol, parece explodir em flores! A alegria só faz crescer: ainda como criança, gosto de sentar ao sol, com a bacia cheia de mangas e arrancar suas cascas com os dentes. Fechar bem os olhos e morder sua carne macia, sugar seu suco tão doce. E recomeçar tantas vezes até a consciência acusar o excesso de calorias. Ou simplesmente, o estômago avisar que não pode mais com aquela farra. Antecipo o prazer que chegará daqui a dois, três meses.
Entro em casa, com a melodia na cabeça: "pra onde tenha sol, é pra lá que eu vou". E de repente me dou conta: não preciso ir a lugar algum. O sol voltou. E está bem aqui, dentro de mim.

Oferta

2009-07-24T19:02:00.001-07:00

Penso no que trago pra ti. Vontade de compartilhar teus momentos marcantes. E o simples almoço de terça-feira com arroz feijão bife à milanesa e salada de alface. De te encontrar na rua totalmente por acaso e sentarmos e falarmos de como foi a semana bebericando um chopp da Brahma. Trago pra ti estórias de derrota e desesperança ao mesmo tempo em que palavras de fé se misturam na já noite embriagada. Trago um corpo vilipendiado por tantos vinhos baratos tantos cremes-de-leite e biscoitos recheados mas com a vantagem de ser quente e farto - daqueles pra quem mais importa aconchego que aventura. Trago e te entrego os nomes dos últimos filmes que vi e que me fizeram chorar como choram as crianças que ainda creem em justiça. Entrego-te sem ao menos perguntar se queres a última notícia do jornal minha boca com dor de dente o endereço do estofador o telefone da nutricionista. Trago meio escondido muito do medo que tenho e que precisa de um cabernet ou merlot para perder a timidez e me abandonar na carona do hálito alcoólico.

Diferente

2009-07-21T17:00:00.000-07:00

Sei, sei que estou diferente. Já não me preocupo em ligar para as pessoas no dia de seu aniversário. Lembro delas o dia todo, mas a preguiça de pegar o telefone e a indisposição para falar as mesmas palavras são tão fortes... Depois fico pensando: não gosto que façam isso comigo. E os convites? Ficava p da vida quando convidava alguém e ele não aparecia e nem retorno dava. E não é que estou agindo igualzin igualzin...
Parece que estou deixando cada dia me levar com o que ele tem de bom e com o que tem de ruim. Hoje mesmo fui para a casa da amiga, tomamos garrafas de vinho, rimos bastante, dormi a tarde toda, deixei a psicóloga da minha filha esperando. E de noite a outra amiga com quem tinha marcado o almoço me liga e nem culpa senti. Afinal, pensei bastante nela durante a tarde enquanto bebericava o vinho, com vontade que ela também estivesse ali.

Essa eu roubei

2009-07-14T05:01:00.000-07:00

EU SOU ASSIM (Renata L.)

Eu sou assim.
Meio barro, meio tijolo.
Meio mar calmo, meio tempestade.
Meio silêncio, meio algazarra.
Meio alegre, meio triste.

1/3 esperança, 1/7 saudade.
1/8 elegância, 1/2 sobriedade.

Sou meio engraçada, meio desgraçada.
Meio danada, meio abençoada.
Meio água benta, meio fogo do inferno.

Sou meio exigente, meio complacente.
Sou meio crítica, meio condescendente.
Meio tola, sou meio inteligente.

Sou toda meios e nada inteiro.
Sou nada toda
e - quase toda -
meio devaneio.

O texto é de Renata Lamim, boa amiga, mulher inteligente e questionadora, pisciana e um grande ser humano, publicado em seu perfil no orkut.

Poetizando

2009-07-10T17:53:00.000-07:00

AMANDA

Dança, menina dança

Que teu movimento inspira

Os anéis dos teus cabelos

Tornam-se moldura do rosto

Teus olhos brilham tal qual faróis que não cegam

E que iluminando toda a noite

Dança, menina dança

Deus te fez para dançar

Tua natureza é mover o corpo

Ao som de qualquer música

Esta, triste, procura por ti

E ao te encontrar, acha seu sentido

Pérfida, egoísta, insolente!

Tudo isto se desvanece

Quando teu corpo balança

Prendes os olhos dos outros

Com magnetismo inconcebível

Que transforma a visão como se luneta mágica houvesse

Deixas todos mudos, perplexos

Como é comum ao admirar-se a beleza

Dança, menina dança

Essa é tua missão

Enquanto danças é luz

Enquanto danças é prazer

Acaricias a alma dos homens

Fazes com que eles possam sonhar...

Vida cultural - Julho/2009

2009-07-03T07:54:00.001-07:00

E não é que ontem fiquei animada?
Leio no jornal que Thalita Rebouças estará no Teatro Municipal de São Pedro da Aldeia, no próximo dia 11 (por sinal, aniversário do meu bem). Vou até a livraria, onde está sendo distribuído o convite, sou super bem atendida e ainda obtenho informações de que este será o primeiro de muitos eventos similares. Na mesma livraria, vejo o cartaz: nos dias 10, 11 e 12 próximos, o teatro estará com a apresentação da peça Pretas por Ter. Uau!
Conversando com outro cliente que chega, fico sabendo que amanhã estará sendo apresentada a peça Os Pândegos, a qual já tive a oportunidade de assistir em Cabo Frio e que me fez rir muito!
E ainda de quebra, um passarinho me contou que já começaram os ensaios para a peça que estreia em outubro, cujo tema é a vida de Noel Rosa!
Por isso acredito no ditado: nunca perca a esperança! Coisas boas sempre podem acontecer...

reminiscências

2009-06-30T03:45:00.000-07:00

Tenho certeza que ela nunca entendeu o motivo pelo qual eu deixava meu apartamento no Jardim Botânico em alguns sábados às oito da manhã, a pegava em Madureira e seguia para Bangu, levando-a em uma costureira que fazia peças de boutiques famosas cobrando preço de comadre.
Será que passou por sua cabeça o que me levava a chegar num quarto de motel, com banheira de hidromassagem e pista de dança, e tomar um rápido banho de chuveiro, deitar na cama e ficar por horas escutando-a cantar, um pouco fora de ritmo e com a afinação sofrível?
Lembro de seu olhar questionador quando me via arrumando a cama redonda com todos os itens do "café-da-manhã completo" - as frutas, sucos, bules de café e leite, manteiga, geléia, pães e bolos e a convidava para sentar, imaginando que estávamos num lindo parque participando de um delicioso piquenique.
Estou certo que seu choro era de total incompreensão, quando a fazia deitar de bruços, pegava seu cabelo e fazia dele um cabresto, exigindo o sexo naquela posição em que a sentia totalmente submissa. Para que o riso voltasse a seu rosto, comprava-lhe dezenas de brincos e pedia para que ela experimentasse par a par, e admirasse seu rosto lindo se transformando com cada adorno que trocava.
Tudo o que queria era estar a seu lado o maior tempo que pudesse. Para que isso fosse possível tinha que tentar satisfazer cada sua necessidade, adivinhar cada seu desejo. E quando a forçava a fazer o que não gostava era querendo desesperadamente ter a sensação de que ela era minha; que ela sentisse ao menos por instantes no que eu havia me transformado desde o dia em que a conheci.
Sim, coloquei terno em sua formatura e muitos me confundiram com o seu pai.
Ao vê-la adoentada não me furtei a preparar sopa de legumes, indo para a cozinha pela primeira vez na vida e ficando por horas a seu lado com o prato e a colher nas mãos em silenciosa oração para que ela se alimentasse, só dando pausa para novamente esquentar o líquido já frio.
Brigava com ela pelas suas amizades estranhas, pela sua decisão de tomar anfetamina, pelo vício do cigarro, por não querer lavar as mãos quando chegava da rua. Toda vez que outro homem lhe olhava desejoso, falava palavras de ofensa, culpando-a por ser tão desejável e receptiva.
Estive com ela o mais que eu pude, até o dia em que aconteceu.
Aquele homem não a olhava como os outros. Ele não era arrogante e, vi em seus olhos, não queria lhe comprar. Ele, eu vi, escrevia poesias e fazia dela sua musa. A enxergava além das coxas roliças e dos cabelos sedosos. E com esse a deixei partir.
Caminhando pela rua, senti hoje o aroma de Acqua Fresca e lembrei-me intensamente da mulher. E pergunto-me se, passados mais de vinte anos, ela chegou, pelo menos perto do entendimento sobre tudo o que eu senti.

2009-06-11T06:55:00.000-07:00

Hoje resolvi deixar por aqui o meu perfil no orkut:

"Uma hora alegre
Em outra triste
A esperança visita
Quando a desesperança vai embora
Empreendedora às vezes
Em outras, preguiçosa
Telefono para dez amigos num dia
No outro, desligo o celular
Inconstante e múltipla
Metódica e limitada
Depende do olhar de quem vê
Diferente de todos e no fundo
Igual a qualquer ser humano"

Ah, queria falar também de como fiquei feliz com a atenção do Bruno e do Fabinho. Gente, como é bom pedir um favor e vermos as pessoas atenderem com prazer. Obrigada, meninos, não só pelo favor, mas em como vocês o fizeram.

Original

2009-06-02T03:08:00.000-07:00

Hoje nada escrevo saído dessa minha cabecinha. Aliás, nem precisaria fazer isso com constância, se me dedicasse mais à leitura. Tantas palavras já foram ditas, tantas que expressam o que vai no nosso íntimo...
Para quem não conhece, uma boa obra. Para quem já a leu, sempre vale a pena recordar...

Poema em Linha Reta

Nunca conheci quem tivesse levado porrada.
Todos os meus conhecidos têm sido campeões em tudo.
E eu, tantas vezes reles, tantas vezes porco, tantas vezes vil,
Eu tantas vezes irrespondivelmente parasita,
Indesculpavelmente sujo.
Eu, que tantas vezes não tenho tido paciência para tomar banho,
Eu, que tantas vezes tenho sido ridículo, absurdo,
Que tenho enrolado os pés publicamente nos tapetes das etiquetas,
Que tenho sido grotesco, mesquinho, submisso e arrogante,
Que tenho sofrido enxovalhos e calado,
Que quando não tenho calado, tenho sido mais ridículo ainda;
Eu, que tenho sido cômico às criadas de hotel,
Eu, que tenho sentido o piscar de olhos dos moços de fretes,
Eu, que tenho feito vergonhas financeiras, pedido emprestado sem pagar,
Eu, que, quando a hora do soco surgiu, me tenho agachado
Para fora da possibilidade do soco;
Eu, que tenho sofrido a angústia das pequenas coisas ridículas,
Eu verifico que não tenho par nisto tudo neste mundo.

Toda a gente que eu conheço e que fala comigo
Nunca teve um ato ridículo, nunca sofreu enxovalho,
Nunca foi senão príncipe - todos eles príncipes - na vida...

Quem me dera ouvir de alguém a voz humana
Que confessasse não um pecado, mas uma infâmia;
Que contasse, não uma violência, mas uma cobardia!
Não, são todos o Ideal, se os oiço e me falam.
Quem há neste largo mundo que me confesse que uma vez foi vil?
Ó principes, meus irmãos, Arre, estou farto de semideuses!
Onde é que há gente no mundo?

Então sou só eu que é vil e errôneo nesta terra?
Poderão as mulheres não os terem amado,
Podem ter sido traídos - mas ridículos nunca!
E eu, que tenho sido ridículo sem ter sido traído,
Como posso eu falar com os meus superiores sem titubear?
Eu, que venho sido vil, literalmente vil,
Vil no sentido mesquinho e infame da vileza.

Álvaro de Campos, um dos heterônimos de

Fernando Pessoa

( 1888-1935)

Mais sobre Fernando Pessoa em

http://pt.wikipedia.org/wiki/Fernando_Pessoa

Inexplicável

2009-05-31T17:59:00.000-07:00

Existem coisas que nos acontecem que, bem, realmente não têm explicação.
Estava eu a mais de duas milhas daqui, num restaurante chamado Brasas Grill e, juro, só tinha tomado uma caipirinha. Calma e tranquila, pensava no passeio do dia e no que ainda iria degustar. Quando meu marido foi ao banheiro, senti um desejo intenso de pedir uma caneta ao garçom e, sobre o guardanapo mesmo, comecei a escrever. Não levei mais que dois minutos e a sensação que tive era que estava nos bancos escolares na aula daquela professora que temos curiosidade de ouvir e guardar suas palavras mas que dita rápido demais. Para dizer que não levantei a caneta nem uma vez, a "voz" apenas titubeou no nome da segunda personagem. E reproduzo aqui, sem nenhuma parada para revisão:

Dizem que Rosalinda
Concluiu a graduação
na Faculdade Federal com louvor
Enquanto Rosemary
Dava à luz a Pedro Cesar
De parto normal
Suando, arfando, gritando.
Ouvi dizer que Rosalinda
Viajou para a Alemanha
e lá conheceu um gringo
Que possuía um castelo.
Rosemary se emocionou
Com o diploma da CA
Que Pedro Cesar exibia
Sorrindo, com boca banguela.
Comentário geral na cidade:
Rosalinda fez MBA
Apesar de eu não saber
O que as letras significam
Rosemary, bem que eu vi
Gerava Clara Maria e
Mara Lúcia - parto de gêmeos
É mais difícil
Rosalinda é executiva
Fala Ingles, Francês e Espanhol
Rosemary conhece mais que ninguém
o tati-bi-tati
Estuda geografia e artezanato
Frequenta as aulas de catecismo
E viajou com a turma para o
Jardim Zoológico
na Quinta da Boavista.
Rosalinda ficou meio mal
Teve que tirar o útero
Ovários e trompas
Chorou o filho que não teria
Mas o solitário de diamante
Serviu-lhe de bom consolo.
Rosemary aprendeu a
Fazer bolo, pudim e torta
Rosalinda
Storyboard, benchmarking, marketing de guerrilha
E um dia as
Duas se encontraram
E trocaram duas palavras
E não se entenderam
E se perguntaram
Quais das duas tinham

Vivido.

Foi difícil não mudar uma vírgula do que foi escrito. Mas, sabe-se lá, não foi um espírito pernambucano que, naquele dia e naquela hora, fez de mim seu cavalo e continua me olhando para ver se eu ia lhe respeitar?

Antagonia

2009-05-23T05:00:00.000-07:00

Ontem às três da tarde, dirigia meu carro com o sentimento de missão cumprida. Colocada num turbilhão de tarefas, emoções, decisões, mal-entendidos, perdas, ganhos, pensava que saía mostrando a mim e aos envolvidos que havia dado o melhor para as coisas e para todos. No rádio, começou a tocar Bethania. Identifiquei-me com a música e queria mandá-la para todos os meus amigos, para que eles soubessem como me sentia. Quase todas as palavras identificavam meus sentimentos.
Eis a música:

Sete horas da noite, tudo muda. Saio do trabalho, recebo um telefonema e penso: de novo não! Peço ao meu grande companheiro para me ouvir, saímos de carro e ele faz a gentileza de dar voltas pela cidade vazia, para que eu pudesse externar toda a minha revolta, minha tristeza, minha mágoa, de forma que ninguém da pequena comunidade tivesse a chance de fazer suposições sobre meu estado. O jorro das palavras e seu olhar de carinhosa solidariedade me fizeram acalmar e resolvemos parar e comer algo. Paramos num bar que tem um telão. O pessoal passava o som e a dona diz que era seu aniversário e uns amigos estariam chegando para comemorar. "Bom, então vamos embora, não é?" Mas, antes disso, começa a rodar o DVD. E me surpreendo com a analogia que consegui fazer com a música. É a primeira do clipe:
Para bom entendedor pingo é letra

Voltamos para a casa. Agradeço a Deus por ter com quem compartilhar as alegrias e as tristezas. Agradeço por ter quem rezar por mim. Agradeço por encontrar minhas duas filhas em segurança. Agradeço por ter poucos, mas amigos verdadeiros. Agradeço por Ele não ter permitido meu coração cheio de cobiça e egoísmo. E antes de dormir, lembro da querida Beth Louro: "Ai daquele que ousar contra um homem digno". E da minha prezada colega de trabalho, Monica: "Se Deus é por mim, quem será contra mim?"

Trinta dias

2009-04-30T18:41:00.000-07:00

Perplexa.
Medrosa.
Rezo.
Relaxo.
Confiante.
Solidária.
Esquecimento.
Preciso ir à ginástica.
Família, amor.
Preguiçosa.
Ansiosa.
Torcedora.
Fazendo força para esquecer.
Sendo fácil esquecer.
Quais valores carrego?
Coloco tudo em dia.
Faço, também, o almoço.
Penso, tenho que cuidar da saúde.
Questiono: existe ainda o amor?
Reencontro amigos antigos.
Como o que gosto, bebo o que quero.
Choro no cinema.
O tesão, existe sim.
Sou mãe fervorosa.
Consolo um amigo querido.
Todo o corpo dói.
A quem devo minha lealdade?
Medo de ir ao médico e mostrar a minha tosse.
Ansiosa.
Agora, tenho que encarar.

Especial, especial!

2009-04-26T16:26:00.000-07:00

"Especial, especial! Não aguento mais comida especial! Não dá pra sair um feijãozinho com arroz, não?"
A frase de nossa filha caçula, ainda com bem poucos anos, nos fez dar uma gargalhada!
Meu marido acabara de concluir o seu curso de culinária japonesa e testava diversas receitas com a família. Entusiasta que é, não só da cultura oriental, como também em proporcionar boa alimentação para quem está em seu entorno, não passava mais de três dias sem que uma comida "especial" estivesse na mesa.
Passado algum tempo, essa lembrança começou a aparecer com frequência em minha mente. Algumas leituras, alguns filmes, algumas conversas, fizeram-me questionar sobre o significado das coisas especiais.
Quando falamos de algo especial, falamos de algo que nos dá prazer, que nos alegra com a lembrança. Algo que nos dá expectativa prazerosa de fazer, de ver, de sentir. O especial, sem dúvida, é particular para cada ser humano. O que vejo como especial, pode não ser o que minha mãe ou minha filha veem. Naturalmente, não pode ser algo rotineiro. Como disse minha pequena menina, se todos os dias temos algo "especial", ele perde tal característica.
Interessante é que muitos de nós procuram por situações que possam assim ser chamadas. E despendemos algum esforço para que os outros nos vejam ou pensem nossas vidas com tal atributo. No entanto, o que aprendi nos últimos dias, foi que o sentimento de que algo especial está acontecendo, ou que aconteceu, surge quando a gente menos espera, quando não há premeditação. E parece que, quando somos dignos de um desses momentos, o "universo conspira a nosso favor". Tudo dá certo para que o acontecimento se alicerce como algo especial. Foi assim no feriado de São Jorge. Estava pronta para começar a cutilar as unhas quando escuto meu marido falando com alguém no portão. Desço as escadas para saciar a curiosidade e surpreendo-me com duas amigas que não via há alguns anos, que me conheceram quando eu estava entrando na vida adulta - ah, meus dezoito aninhos...
Relembramos o passado, nos atualizamos sobre as vidas recentes, comemoramos com cerveja e suco de uva, nos emocionamos e por algumas vezes, as lágrimas nos chegaram aos olhos. Demos gargalhadas, falamos besteiras e nos prometemos não ficar mais tanto tempo sem nos vermos.
Sabe do que mais? Momentos especiais, especiais mesmo, são aqueles em que temos pessoas para compartilharmos sentimentos idênticos. Mas, tenho que aqui contar: coincidências da vida, a entrada de nosso almoço era hot filadelfia e o prato principal, arroz tailandês acompanhado de salada de ervilha ao molho de tonkatsu. E elas disseram que foi a primeira vez que provaram comida oriental...

2009-03-06T18:04:00.000-08:00

FILHAS DA PUTA!
É o que eu tenho a dizer.
E gostaria muito de levantar a bunda desta cadeira, pegar o meu carro e ir em todos os lugares que quero e gritar esta frase: "FILHAS DA PUTA"! Àqueles que mataram meu amigo - não só o que empunhou a faca, mas os que fizeram com que o miserável agisse assim; àqueles que ganham dinheiro falando da posição do arcebispo em relação à "menina de nove anos, grávida de gêmeos, estuprada pelo padrasto"; àqueles que votaram contra mim (esses, além de xingar, queria também dar umas boas de umas porradas), àqueles que me encheram a paciência durante o mês de fevereiro por conta de uma decisão judicial e quando a tiveram favorável, esqueceram a hora de honrar seus compromissos; àqueles a quem amei tanto e dediquei tantas horas de minha vida pensando em como fazê-los felizes; àqueles que zombaram de minha inocência e de minha boa vontade e usaram tais atributos como mera massa de tomate...
"FILHAS DA PUTA!". Quisera eu poder levantar desta cadeira, ter disposição e liberdade para lançar meu grito ao mundo - não importando ser chamada de louca, não importando o que isso pudesse trazer, deixando tudo fluir naturalmente: como a alegria dos loucos, o tato dos cegos, a grandiloquência dos bêbados... Chega!

Hoje

2008-07-08T16:37:00.000-07:00

Hoje, nada tenho a dizer. Ao menos que fosse importante falar que precisei tirar o esmalte de minhas unhas, mas que ao abrir a caixa de manicure, constatei que não tinha mais acetona. Ou então que ao fazer a torta do almoço, percebi que a batata era pouca e me preocupei que o assado ficasse com muito gosto de farinha de trigo. Será que alguém se interessaria por saber que antes de ir para o trabalho conversei com um amigo no MSN e que ele me desejou um bom dia? Ou que ao chegar em casa falei ao telefone com minha filha mais velha e ela me disse que ainda ia saber o resultado de suas provas? Tenho dúvidas.
Não interessa se hoje tive que fazer valer minha autoridade (ou seria o poder) perante quatro homens de mais de quarenta anos, que agiam de modo absurdamente infantil e irresponsável . E que isso me fez sentir muito mal. Como tampouco deve interessar o fato de querer falar com amigos queridos e ter que me controlar pois a conta do telefone anda muito alta. Será que algúem teria curiosidade em ler sobre como foi a conversa com o responsável pelo suporte de um dos sistemas de informática que uso? Ou sobre meus argumentos com o rapaz que entrega a Revista Época em minha casa que estava chateado de eu ter reclamado sobre a falta da revista no domingo?
Lembro-me de vários escritores falando sobre a quantidade de pessoas sem talento e sem histórias a quem a internet deu a chance de escrever. Não, melhor dizendo, de divulgar suas obras. Mas de uma coisa tenho certeza: por mais que tenha algo a dizer, nunca vou assinar como alguém que já fez fama. É uma falta de respeito. Com ele. E comigo.

Futebol

2008-06-08T07:33:00.000-07:00

Maria resolveu cobrir a cabeça. Embora estivesse muito cansada, o jogo entre Fluminense e Bocca Juniors a havia despertado. Também, esse hábito de só dormir assistindo televisão... Além disso, os urros solitários de seu marido no andar inferior da casa não a deixavam conciliar o sono. Cobriu a cabeça no exato momento em que o Bocca fez o gol. E, mesmo não gostando de futebol, ficou um pouco triste por seu marido e sua filha, que são torcedores apaixonados do Fluminense. Mais uma vez pensou em sua incapacidade de entender o sentimento que os amantes do futebol compartilham. Parecia-lhe algo insano essa paixão por algo tão mutável, tão intangível, tão longe da vida de cada um. Mas, ao mesmo tempo, achava também algo invejável. Gostava de observar as pessoas falando de centro-avantes, de defesas espetaculares, de gols perdidos, das roubalheiras dos juízes. Mais que isso, gostava era de ver o brilho no olhar das pessoas quando discutiam esse assunto. Mas, naquele momento em que cobriu a cabeça, pensou mesmo em como as pessoas perdiam tempo em gastar suas emoções com futebol. Pronto, um gol e estava tudo acabado. O melhor mesmo era continuar com a cabeça coberta e fazer algum tipo de mentalização para conseguir pegar no sono.
Pouco tempo depois, um grito! Descobriu-se e desceu as escadas rapidamente: encontrou seu marido na sala, com a latinha de Itaipava na mão, cantando: "NENSE! NENSE!". Naquele momento pensou em como gostaria de compartilhar tal sentimento de alegria com ele. Não a alegria de vê-lo alegre, isto ela sentia. Mas a de ficar em tal estágio de excitação com o gol do empate. E pensou que podia, ao menos, compartilhar fisicamente. Já que não ia conseguir dormir mesmo, ao menos fazer companhia ao seu parceiro durante o resto do jogo. Mas, estava com um baita medo do Bocca conseguir fazer outro gol. Como não estava muito propensa a bebericar uma cerveja, resolveu ir para a cozinha fazer um cafezinho (Maria é uma das poucas pessoas que conheço que toma café antes de dormir e que, normalmente, não perde o sono por causa disso). Ao sentar-se no sofá da sala começou mais uma vez a pensar no sentimento que não tinha dentro de si. E de repente um pensamento começou a se insinuar: de que as pessoas que amavam seus times de futebol, deveriam também saber viver o seu cotidiano. Sim, pois o torcedor vive com intensidade seu sentimento: não gosta quando seu time perde, fica triste e ressabiado. No entanto, não é uma derrota que vai fazê-lo desistir, não. No próximo jogo, estará se encaminhando para o estádio com sua camisa ou sua bandeira, com suas esperanças renovadas de naquele dia sair vitorioso. Cada partida é como se fosse uma nova festa. Existem todos os preparativos, os rituais são respeitados. No estádio ou em frente à televisão, as pessoas gritam, aplaudem, cantam, dançam, xingam, vibram! O resultado do jogo não vai fazer com que amem mais ou menos seu time, não vai fazer com que desistam dele! Maria começou a olhar para dentro de si mesma e descobriu a resposta que há tanto tempo buscava: não torcia por nenhum time pois tinha muito medo da derrota. Para ela, a derrota era motivo de sofrimento. Queria sempre ganhar, ganhar e ganhar, numa postura infantilizada e irreal da vida. Não torcer por um time de futebol seria menos uma coisa que a faria sofrer. Ato contínuo, pensou em sua vida. Quantas vezes não "cobriu a cabeça" quando alguma coisa não dera certo? Quantas vezes não permitiu que suas emoções fluíssem por achar que as mesmas não eram dignas de uma pessoa séria e controlada? Entre tais pensamentos, o Fluminense fez mais dois gols! Bem no término do jogo, Maria pegou o telefone e ligou para sua filha, que estuda em outra cidade. Claro, ela estava acordada, feliz, e só se lastimou por não ter conseguido uma entrada para o jogo. Mas que já estava preparada para ficar na fila o tempo que fosse preciso para comprar o ingresso da decisão. Maria e o marido subiram as escadas, deitaram-se na cama e enrolaram-se nos lençóis. Antes de apagar a luz, Maria pôde ver a expressão risonha de seu marido. Deu-lhe um beijo, virou para o lado e pensou que ainda tinha muito a aprender sobre futebol e sobre a própria vida.

PALESTRA - ENTRE O PREVISÍVEL E O SONHO

2008-06-03T05:17:00.000-07:00

Fui convidada para fazer uma palestra para jovens do ensino fundamental do município onde moro, com o tema "A importância do voto". A coordenadora do projeto, professora da rede municipal, vem notando um crescente desinteresse não só das crianças mas também de seus familiares adultos e portanto votantes, pelo processo eleitoral. Pior que o desinteresse, uma visão totalmente distorcida sobre os papéis dos governantes na sociedade, vai passando de geração para geração. Aliada aos novos tempos, no mundo da globalização onde o conceito de individualidade prospera e quando cada um só quer saber do melhor para si não se importando muito com o que acontece com o outro, a intenção de se levar vantagens pessoais com o exercício do voto é deveras preocupante. A visão da professora é de que as crianças já em tenra idade (quando) pensam em seu vereador como alguém que vai arrumar um emprego para o SEU pai, calçar a SUA rua, fornecer transporte para os hospitais quando alguém de SUA família precise retirar e por aí vai.
Por ter sido convidada com pouca antecedência, não preparei a minha apresentação e, talvez por isso, faltando apenas seis horas para o evento ainda não me decidi sobre qual a abordagem que irei adotar. O que seria mais fácil e que mais está me atraindo, seria falar sobre o papel da Justiça onde atuo no período eleitoral. De todas as nossas atribuições, responsabilidades e demandas. Isso me daria muito prazer pois fato que muito me incomoda é o desconhecimento da população em geral sobre as tarefas dessa Justiça Especializada. Desconhecimento que traz afirmações falsas, piadinhas de mau gosto. Ora, se colegas da Corte muitas vezes desconhecem as atividades de um pleito eleitoral, como a população poderia saber? Pensei em começar a palestra falando que a Justiça Eleitoral tem dois papéis fundamentais: o administrativo e o judicial. Em linhas gerais, o primeiro seria o de organizar a eleição, com todas as fases que isso representa: alistamento eleitoral, divisão do município em seções, captação, convocação e treinamento de mesários, registro de candidatos... O segundo, o papel da Justiça em garantir a lisura do pleito e a igualdade de condições entre todos os candidatos. Além de fiscalizar, julgar as representações e reclamações contra os candidatos que tentem desequilibar a disputa. E que estamos , de forma incipiente, caminhando para a realização de um sonho - desempenhar um papel que, no meu entender, cabe também à Justiça Eleitoral: o de educar.

Posso também seguir a linha de explicar aos jovens (embora possa ser redundante pois trata-se de matéria escolar) a constituição do governo em três poderes, as divisões entre município, estado e federação. O papel do executivo, do legislativo, do judiciário. etc e tal.

Seguindo tanto um quanto o outro caminho, penso que a palestra será algo bem previsível: são assuntos em que não tenho dificuldade para falar pois estão dentro do meu universo e afinal, já fiz muitos cursos sobre técnicas de apresentação para me deixar perder pelo meio do assunto.

No entanto, o que está na minha frente agora, é um texto que me intriga pois se resolvo usar o que ele aborda, posso ter problemas e não controlar minha emoção. Pois nas duas primeiras opções, quem falará é a técnica do TRE, pessoa ilibada da sociedade local, que tem sob seu controle as eleições do município.

Mas o texto O Analfabeto Político, de Bertold Bretch, embora com poucas palavras(e profunda sabedoria), para mim é como se conclamasse as pessoas a uma revolução. Deixem de ser burros!Parem de ser dominados! Sigam para a rua para reclamar! Gritem! Acampem nas portas das Prefeituras, das Câmaras, do próprio Judiciário. Desafiem a escola se não os está atendendo! Reivindiquem! Queiram saber para onde vai cada tostão da verba pública! Exijam transparência! Pensem que a vida só vale a pena se for uma vida de luta!

Se decido por Brecht, mais que uma palestra para jovens adolescentes, estaria me libertando deste pesonagem tão centrado, tão seguro e controlado que criei para mim mesma nesta cidade onde vivo. E talvez achasse graça do olhar daqueles que me convidaram para tal evento, dada a imprevisibilidade de minha fala.

Não sei, mas devia

2008-05-07T03:18:00.001-07:00

Quem já leu o belíssimo texto de Marina Colassanti, "Eu sei, mas não devia", sabe que a autora nos alerta para o fato de nos acostumarmos com pequenos pedaços de vida, de contentamento, de prazer, não lutando para viver por inteiro, com tudo o que temos (ou deveríamos ter) direito. É como se a vida em sociedade, ao mesmo tempo em que nos "civilizasse", fosse nos fazendo perder a coragem de querer o que é melhor para nós mesmos.
O que ocorre é que quando nos acostumamos, com frases do tipo "é assim mesmo, as coisas não mudam...", "melhor ser explorado a estar desempregado", "não sou feliz, mas tenho marido", "está curto, mas é de marca", confortamo-nos com o fato de, apesar de as coisas não irem bem, a gente sofrer menos por isso. Eu mesma, tento me acostumar com diversas coisas para não ficar com aquela sensação de pedra no peito, de raiva incontida, de vontade de chorar . Para não merecer a fama de pessoa reclamativa, de desmotivadora de equipe, de quem já está envelhecendo e fica resmungão. Porém, mais um de meus insucessos.
Não consigo me acostumar com o pessoal de staff tomando decisões equivocadas para o pessoal de linha cumprir. Não me acostumo a viver numa organização burocrática que já há muito tempo poderia ter se tranformado numa gerencial. Como não me acostumo com unidades de trabalho que são criadas para fornecer suporte, tratarem com ironia os que delas precisam. Continuo não me acostumando a ver pessoas enfrentando horas numa fila, sem necessidade, simplesmente porque alguém interessado em poucos votos a convenceu de que ela deveria estar ali, com uma vã promessa de um emprego na Prefeitura. Não me acostumo a ver mulheres usando suas crianças de colo para ter prioridade para fazer um documento que poderia ter sido feito em cinco minutos em uma outra oportunidade. Não me acostumo a ver ambulâncias parando nas portas de um órgão público e delas sairem pessoas operadas para obter um documento que lhes dará passe livre para entrar num hospital. Não me acostumo a pessoas desqualificadas achincalhando funcionários dedicados e competentes por falhas delas próprias. Não me acostumo ao fato de as pessoas que têm suas vidas de forma mais irregular possível, serem aquelas que reivindicam seus direitos com gritarias e palavras de baixo calão. Ah, não! Não me acostumo. E já se passaram dezesseis anos. Juro que tento racionalizar e dizer para mim mesma que hoje o dia está bonito: o céu é azul e o sol bem aprazível. Que já tomei meu café da manhã, com frutas, leite e queijo. Que terei água quente para tomar banho e roupa limpa para me vestir. Que vou ao trabalho de carro, sem precisar usar o serviço público de transporte. Que hoje é o último dia desse sufoco todo e que as dez ou doze horas de trabalho não passam disso: apenas dez ou doze horas de trabalho. E que depois, acabam. E assim, penso tirar esse desânimo com meu povo e com meu governo, essa indignação de meu peito, esse sentimento de que devia me acostumar, mas não consigo.

Da vulnerabilidade das mulheres de quarenta

2008-02-08T06:08:00.000-08:00

Que fique bem claro que não estou me referindo a mulheres como Luiza Brunet (que no fundo não sei como está se sentindo com sua nova vida de divorciada e encarando o crescimento de Yasmin todos os dias). Mulheres que estão na midia, em que malhar três ou quatro horas por dia é profissão e que fazer lipoaspiração ou aplicação de botox é tão fácil quanto fazer as unhas.
Penso nas mulheres como eu, como minhas amigas, que se dividem entre um trabalho que executam para se sustentar (isso serve até mesmo para aquelas que dizem adorar ficar batendo carimbos em processos e que passam parte do dia tentando achar alguém que lhes vai consertar um computador), torturam-se quando a manhã chega, perguntando-se qual vai ser o cardápio do almoço e que ficam loucas para perguntar a melhor amiga quantas vezes anda transando no mês. Enquanto pensam que deverá marcar hora no psicólogo para o filho, que anda com uns comportamentos muito esquisitos.
Não sei bem como esse tema surgiu-me à mente; sei que estava na cozinha, descascando batatas e cenouras, lá pelo meu décimo quinto dia de férias chuvosas, lutando para abandonar a pretensão doentia de que São Pedro estava lá em cima a se gargalhar de mim. Sim, pois até o dia anterior às minhas férias, foram vinte dias de intenso calor, o sol a pique, com todas as conhecidas, de férias, exibindo suas marquinhas brancas nas blusas decotadas e soltinhas.
Como quero acreditar "que o universo sempre conspira a seu favor quando você possui um objetivo claro e uma disponibilidade de crescimento", com algumas restrições óbvias ao caso em questão, depois que essa frase teimou em ficar me incomodando, algumas coisas aconteceram para fundamentar minha teoria. Agora o problema é que, indisciplinada que sou, nem ao menos guardei as reportagens ou prestei atenção direito nelas. Mas, em um jornal dessa semana, vi a prisão de um homem, cuja especialidade era explorar mulheres de mais de quarenta, víúvas, solteiras ou divorciadas (a reportagem poupou as mal casadas). E ontem, no programa "Saia Justa", a discussão era em torno da "coragem" da mulher assumir um garoto de programa em sua vida, enquanto que para os homens tal atitude era muito mais incomum. Não tenho dados sobre isso, mas acredito que tanto uma quanto a outra reportagem, estava baseada na vulnerabilidade das mulheres nessa faixa etária. Sim: pode ser magra, pode ser gorda, feia ou bonita, empregada ou do lar - não importa. O que importa é essa faixa etária, quando uma história de vida já aconteceu, quando mesmo não querendo, a pergunta se instala: "e agora, o que eu faço?" Nisso, aparece um homem. Não precisa ser bonito, tampouco endinheirado. É só ter uma boa lábia e talento para ator. Ele sabe o olhar que lança à quarentona: aquele de quem quer muito mas, sabendo da impossibilidade, se desvia envergonhado. Em nenhum momento, ele deixa escapar palavras grosseiras ou que levem à interpretação de um sexo fácil, rápido, escondido. Ele teve uma paixão muito grande na vida e que nunca dela se esqueceu. E que somente uma mulher muito especial poderia fazer com que ele apagasse o amor antigo e reviver. Ele não se esquece do leve toque que parece que foi sem propósito. Ele ouve as histórias da mulher, como se fossem os mais emocionantes romances. Se ela fala do trabalho que deu para preparar o almoço de domingo, ele pergunta sobre os temperos e pela cor da louça e com uma frase bem feita, insinua o quanto ficaria feliz em provar um de seus pratos. Se ela fala que está gorda, imediatamente ele faz cara de zangado, dizendo que o mundo da moda está conseguindo maltratar até as cabeças mais inteligentes e que mulheres maravilhosas estão se deixando enganar por ele. Se ela reporta a inutilidade que é dar aulas noturnas para um monte de adolescentes mais interessados em fumar maconha e ir para o cyber da esquina se divertir com os videogames, ele fala da importância de sua não desistência, pois essa fará a diferença na vida de pelo menos um desses jovens.
E a quarentona queda-se por esse sedutor, pensando que enfim chegou a sua hora de ser feliz, mesmo que seja isso, uma hora apenas. Racionaliza e, querendo não perder a reputação que tem, pensa: "Só uma noite, não fará mal a ninguém". E à noite (que pode ser à tarde, quando ela justifica no trabalho que o dente dói demais e pecisa ir ao dentista), é a conquista final. O pedido do drink que ele já sabe que ela gosta, o olhar para o seu corpo, os intermináveis beijos-na-boca-de-língua, as preliminares que lembram os namoros adolescentes (que fique bem entendido, aqueles da adolescência dela), o sexo oral, que afinal só é feito em mulheres que se ama, o ritmo lento da penetração e o não-virar-para-o-lado depois do gozo simultâneo (outra técnica do sedutor) fazem com que ela pense: agora minha vida realmente tem um sentido.
Paixão, amor, encontro de almas? Pode até ser. Entretanto, ainda prefiro dar outro nome: Vulnerabilidade.

Amada Filha

2008-01-16T17:55:00.000-08:00

Meu amor. Amor mesmo!

Pelo menos, o que penso que seja amor!
Hoje, especialmente, queria lhe pedir perdão.
Sei que você iria dizer que a culpa é da Itaipava. Mas isso, filha, consegui cumprir: neste ano ainda não bebi nenhuma cerveja! Por conta, é claro, do emagrecimento a que esses médicos querem me submeter. Um diz que as dores são pelo excesso de peso; o outro, por incrível que pareça, vem com o mesmo discurso.
Mas, como tento não ser hipócrita tampouco mentirosa, confesso-lhe: Foi um Almaden Ugni Blanc, misturado com um Santa Helena Cabernet e outro que não sei o nome.
E acho que a bebida sempre nos faz dizer o que no fundo pensamos: in vino veritas. Será que meu latim está certo? Se não estiver, depois conserto...
Admito que estou conversando no MSN com uma pessoa especial: você acredita que depois de quase trinta anos (nossa!) reencontrei um amigo do ginásio (você nem deve saber o que é isso) através do orkut? E ele é o responsável: falou que posso escrever pois sou uma cronista!
Mas... Por que perdão?
É que hoje vim pelo caminho pensando em como lhe criei. Não a criação que resulta do encontro do óvulo ávido com o esperma curioso. Mas daquela do dia-a-dia, do conviver, do doar, do não corresponder às expectativas, da necessidade de cumprir o papel de mãe, da rebeldia de querer ter vida independente, sem responsabilidades e dores, de fazer o que está escrito no De Lamare, da expectativa do dia da Pais e Filhos...
E veio-me a seguinte frase: "Perdoe-me por ter lhe castigado com todos os meus não-saberes".
Porque não é fácil ser mãe pela primeira vez. Até mesmo pela segunda e por tantas outras também não o é. E nem sei bem o motivo, mas volta e meia surgem em minha mente lembranças de quantas vezes não fui o melhor do que poderia ter sido para você. Algum sintoma? Premonição? Aviso? A resposta, infelizmente ( ou não?) , não tenho.
Mas, de qualquer forma, o Criador me deu uma mãozinha. Com tanta inabilidade, ele me fez uma mãe feliz. Pois sem ter feito muito esforço, Ele me confiou uma pessoa com vários predicados: bonita, bonita e bonita. Amiga, amiga e amiga. Dedicada, leal e responsável. E tantas outras coisas que parece-me sacrilégio tentar traduzi-las em palavras. Talvez seja mesmo melhor ficarem me oprimindo o peito enquanto a mente enxerga seu rostinho meigo e ao mesmo tempo forte, expressando determinação e em minuto insegurança, jovem e experiente.
Depois de tudo isso, volto ao início do papo etílico que hoje resolvi ter com você: Meu amor! Amor mesmo! Obrigada por ter me dado essa chance de experimentação. Obrigada por me encher de orgulho e ser uma dessas mães caretas que dizem: " minha filha passou nessa e nessa faculdade federal, mas está tão em dúvida..." Com aquele ar blasé que irrita qualquer mortal que não admite usar tal expressão.
Besteira! Obrigada mesmo por você ter vindo para mim e partilhar a sua vida comigo.

Um dia Especial

2008-01-07T02:28:00.000-08:00

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Hoje apaixonei-me, novamente, por um amor de infância. Num dia sem nada de especial, quando achava que o tédio ia tomar conta de mim; dia atípico, sem as comezinhas costumeiras. Festa de aniversário de criança que, hoje os adultos tomaram juízo e não convidam mais os pais: são mártires por um dia ao ano, sonhando com a recompensa em outros dias onde as festinhas serão na casa de outrem. Deixei minha filha na festa, conversei um pouco com a anfitriâ por quem nutro uma discreta admiração e resolvi antes de ir para a casa pensar se ia ou não concluir os trabalhos do curso de especialização, dar uma passadinha na praia e ver como estava o movimento. Surpresa! Deparei-me com uma vista emocionante. O dia não totalmente ensolarado, nuvens esparsas no céu, como se este já tivesse chorado e agora, enquanto pensa se vai ou não continuar com o choro, dá tímidos sorrisos. A água que pensei estar suja e de cor marrom, não se importa com meus pensamentos - brincava em pequenas marolas na areia da praia, sem trazer nenhuma garrafa “pet,” sacos plásticos ou potes de iogurte. Andei mais à frente no pier e pude constatar que não havia lixo na água. Meu coração se encheu de expectativa: Será que poderia banhar-me de novo naquelas águas onde em criança não cansava de mergulhar? Mesmo com os joelhos arranhados pelas pedras em abundância e insistindo em arder com a água bastante salobra da lagoa, teimava em não abandonar a brincadeira aos insistentes chamados da família: “Menina, vamos embora para almoçar!” Retornou-me a saudosa sensação de quando chegávamos da capital, no ônibus que demorava tanto a chegar(só dava a satisfação de parar no meio da estrada em um bar onde eu aplacava o calor tomando um delicioso Mineirinho - que não existia no Estado da Guanabara). Era o tempo de despir rapidamente a roupa da viagem, colocar a calcinha de praia (naquele tempo, meninas de até dez anos não usavam a parte de cima do biquini), apressar ansiosa quem tinha a incumbência de levar as crianças à praia e... Correr para a água , já antevendo a satisfação de adentrar naquele mar. Em quase quarenta anos , a lagoa foi declarada imprópria para banho, como consequência da imensa quantidade de fezes e urina e outros não menos periculosos dejetos despejados pelos turistas que tomam a região de assalto em todo o verão e, infelizmente, pelos proprios moradores e filhos da cidade que, sem a menor educação, menosprezam a aldeia. De vez em quando, penso com tristeza que não vi minha filha de dez anos pisar uma única vez que fosse na areia da praia da minha cidade.

Mas hoje... Além de deslumbrar-me com a vista do local, constatar a volta da minha esperança com a qualidade da água, tive o prazer de ver o maior articulador das ações de defesa da lagoa, passeando na beira da praia, como se um fiscal fosse. Seu olhar é de cuidado, cumprimenta todos que passam por ele, olha para a areia, para a água e o horizonte, como se soubesse que seu trabalho é parte fundamental da incipiente recuperação. Senhor de cabelos brancos, tem os passos firmes e confiantes, traz em sua postura a certeza que vai continuar até ver essa lagoa como era há quarenta anos. Eu, de minha parte, tão omissa nas atividades comunitárias, agradeço a esse senhor silenciosamente por fazer-me ter aquele reencontro tão bonito; faço uma prece a Deus pedindo que lhe dê vida e saúde para ver novamente o azul marinho, contrastando com o azul do céu, que alegrava o coração da gente quando avistávamos a Lagoa de Araruama.

Saudades

2008-01-03T17:41:00.000-08:00

Hum... Como estava com saudades. E nem ao menos tinha percebido isso, com toda essa intensidade, até o nosso reencontro. Às vezes sinto-me uma privilegiada por viver o que a gente vive, que começou já bem longe da "tenra idade". EU TENHO UMA TURMA! Apelidada por nós de "thurma". E como é bom rever, revisitar, reencontrar, reconversar com todo esse povo. Conversas múltiplas, inacabadas, desconcertadas (com "c" ou com "s"?), tristes, alegres. Resoluções de ano novo, lembranças antigas. A gente fala do vazamento (agora tenho certeza, é com "z") da água no quintal, da festa das bodas de ouro, dos filhos na faculdade, do exame da OAB, do marido bagunceiro, do incômodo que o cigarro traz aos, naturalmente, ex-fumantes, dos absurdos cobrados nos salões de cabeleireiros... A gente fala tanto que até decidiu, em conjunto, escrever um livro "Dicas de como afastar visitas - ou o calvário de quem mora em cidade de veraneio!"
Eu não sei se é porque já partilhamos tantas e tantas coisas, sérias e profundas; se é porque já nos divertimos tantas e tantas vezes; se é porque já choramos juntas ou em pequenas divisões da "thurma" ou mesmo até sozinhas... Eu sei é que perto delas sinto-me plena. Posso ser o que quiser, falar o que me vem à cabeça, sabendo que, mesmo que tenha conversas paralelas recriminando esse ou aquele comportamento, no final, quando juntas, a energia que surge é como se provocada por droga fosse, tão especial que é. Talvez seja imaginação minha, mas vejo-nos como as amigas do Sex and the City. Claro que temos que apenas dobrar o número de integrantes, admitir que seria tupiniquim e que sexo em nossas conversas passa assim, digamos, quase en passant. Aliás, num certo dia em que a conversa estava mais apimentada, uma de nós não deixou o telefone celular ligado e o marido, do outro lado, ficou tentando aumentar o volume para ouvir mais detalhes do que falávamos... Mas isso já é uma outra história.
Só fico pensando que éramos oito, pelo menos assim que sempre nos vi. E uma desgarrou-se da thurma e sempre me pergunto se não fomos omissas, contribuindo para tal desfecho. Todas com quem converso dizem que já tentou. Eu mesma também já o fiz. Mas, será que tentamos o suficiente? Algumas precisam de uma transa para gozar, outras mais de trinta. Algumas íntimas, eu sei, foi só depois da tricentésima. E quantos convites são necessários para uma pessoa querida voltar a conviver? Não sei. Só sei que se um dia eu deixar de conviver com esse povo e nenhuma delas vir me resgatar, juro, vou na casa de meia dúzia e "dou na cara delas"!
No mais, é alegria por termos um encontro marcado. E, seguindo a preciosa crônica da minha mais nova descoberta escritora, Bibi, faremos um "Giveaway". Estou ansiosa esperando o que a mim está reservado, enquanto penso, procuro e escolho algo bem significativo para ofertar.

Inadequação

2008-01-02T06:07:00.001-08:00

Preciso pesquisar se é esse mesmo o sentimento. Mas, parece-me que sim. Suponho até que muita gente deve sentir o mesmo que eu, porém, da mesma forma, continua fazendo coisas idênticas, repetindo os mesmos clichês por falta de coragem de mudar.

Explico: segunda-feira, dia 31. Eu, vestida de branco, o vestido especialmente comprado para o dia - claro, a sandália e a calcinha brancas também. Dirijo-me com minha família para a casa de uma grande amiga, querida mesmo, como se irmã fosse. Lá encontramos várias pessoas e até aí tudo ótimo. Sentamo-nos na varanda, o ventinho estava muito bom, a cerveja bem gelada e as conversas bem agradáveis. Minha filha começa a olhar para mim preocupada, já passa das dez da noite e ela quer Muuuiiito encontrar com os amigos para festejar o ano que está chegando. Festejos esses que se darão na praia de Cabo Frio, afinal, é onde todos estão, os fogos irão explodir e colorir o céu, toda a turma estará por lá... E, como se fosse expectadora, vejo a maioria de nós, que estávamos tão confortavelmente instalados, começar a caminhada para a praia. Logo, logo, me assusto: Deus, há quanto tempo não vejo tanta gente assim! Nem no ano passado quando me deu a louca e resolvi comemorar a chegada do ano em plena Copacabana. E seguimos todos nervosos, ansiosos, com medo de que 2008 chegasse e fôssemos pegos de supresa no meio da caminhada. Em breve, não andávamos: quase que corríamos em busca do local onde foi marcado o encontro de minha filha. Desviando de pessoas, desviando dos carros, buscando (inutilmente) ruas que não fizessem parte do trajeto comum a todos... Enfim chegamos! Beijei minha filha pois os amigos ficariam, sim, na areia da praia, o mais próximo possível das balsas, até mesmo porque queriam cumprir a simpatia (Deus!) de pular sete ondas na passagem do ano. E procuramos um lugar onde pudéssemos ficar sem mais de dez pessoas nos encostando. Começam os fogos: "que lindo, que lindo!" "Maravilha!" "Olhem aqueles, que coisa mais bonita!". E eu me achando a pessoa mais chata do mundo. Que graça tem, que diferença isso faz? E no meio do tumulto eu me perguntando se realmente tudo isso é necessário. Essa obrigação de termos que sair para nos divertir, essa sensação de que se ficarmos em casa assistindo à TV na passagem do ano, estaremos perdendo algo muito maravilhoso, como se estivéssemos alheios à vida, desenturmados. Parece-me a mesma sensação que tenho quando em algum grupo está sendo discutido o final de semana dos Big Brothers e eu não faço a menor idéia do que estão falando. Inadequação? É. Meus anseios parecem ser bem diferentes. Mas, quais são eles?

Curioso...

2007-12-29T11:00:00.000-08:00

É curioso pensar em como nos lembramos das pessoas. Na maioria das vezes não são por acontecimentos marcantes, que aliás, se bem pensarmos, são muitos poucos em nossas vidas.
Mas por pequenas e simples coisas que às vezes nem sabemos porque ficaram impressas em nossas mentes. Lembro de uma amiga, na praia, escolhendo o quiosque onde queria se sentar pois tinha o melhor bolo de aipim com camarão que ela já havia provado. Lembro de Valéria, há quase trinta anos atrás, acordando com a boca bem vermelha, o que estranhei. Nunca a tinha visto sem batom, mas acordar! Ela usava um batom da Avon (não sei o nome) só sei que tinha a embalagem de cor verde quase musgo. Tive um caso muito sério, um homem de quem gostei muito. Semana passada ao ouvir a música "Unforgettable", mais que lembrar-me, senti uma saudade tão grande de um dos dias em que fomos almoçar e na volta tocava esta música no rádio do carro e ele disse que dedicava aquela música a mim. E voltou-me aquela emoção sentida há tantos anos atrás.
Lembro-me também de um dia no shopping com minha filha, numa pizzaria do tipo fast-food, quando tivemos uma conversa séria. Não lembro o teor da conversa, só de nós duas sentadas naquelas cadeiras e de seus olhos infantis. Outra cena da qual me lembro foi quando eu e meu marido, na época um grande amigo, fomos ao cinema, assistir a "Última Tentação de Cristo". Guardo poucos detalhes do filme, mas me recordo de nós dois, andando na Senador Dantas, em direção à Praça Tiradentes (como andávamos naquela época!), sem trocarmos uma palavra, cada um imerso em seus próprios pensamentos, tentando entender o que tínhamos visto.
Não sei porque esse tema veio à minha mente. Quando sentei-me aqui, ia falar sobre o quanto os amigos fazem diferença em nossa vida. Talvez porque as palavras de meu amigo foram poucas e simples. Mas que tiveram o poder de melhorar a minha visão sobre o assunto: melhor ainda - mudar a minha emoção. Há alguns meses atrás, tive que tomar uma decisão e foi muito dífícil. Sabe quanto temos que fazer o que precisa ser feito, com isso deixando sonhos que estavam a um passo de se realizarem? Quando a gente se depara com uma realidade diferente daquela que existia dentro da gente? Quando a gente vê que se deixou levar por ilusões? Pois é. Sei que fiz o que tinha que ser feito mas, conforme o tempo foi passando, comecei a questionar a minha coragem, colocar fraqueza em meus atos. Todos os cumprimentos pela decisão tomada foram se esfumaçando, as racionalizações deixadas de lado e somente restando um sentimento de impotência e de falta de realização. Pois bem: esse meu amigo falou-me: "amiga, você não desistiu de nada. Alguém com o coração bom como o seu, não consegue se perpetuar no meio onde a maldade impera." Não foram bem essas as suas palavras, mas algo parecido com elas. E fez-me um grande bem. É bom sabermos que pessoas que admiramos têm esse sentimento de solidariedade, de amor mesmo para com a gente.

2007-12-10T17:05:00.000-08:00

Quando vejo filmes em que o personagem escritor está sentado à frente de uma máquina ou de um computador, identifico-me com o cara (ou a cara) e comporto-me de duas maneiras: algumas vezes, sinto-me extremamente motivada a escrever, afinal, se aquele sujeito também possui seus momentos de mente vazia, de dedos quietos, como se tivesse um buraco dentro do peito oco, oco, oco, posso muito bem, como ele, num belo dia de verão, de inverno, outono ou primavera, não necessariamente nessa desordem, escrever algo com sentido e que vai fazer alguém se identificar comigo. Outras vezes, o sentimento é diverso. Porra, se o cara ali, também não consegue escrever, o melhor que tenho a fazer é esquecer esse sonho de vir a ser uma escritora. Até mesmo porque, seria outra coisa em que seria medíocre. E como sonho em não ser medíocre em algo nessa vida. Sei lá o motivo! Anos de análise ainda não conseguirarm fazer com que eu entenda. Que se dane, vai ver que sou burra. O problema no final é que nunca decido definitivamente se devo deixar o sonho de lado e quando menos espero, uma situação se apresenta e eu penso:"Hum, poderia escrever algo sobre isso". E como ando descobrindo que sou uma pessoa reclamativa, consegui enxergar que isso tudo é "muito barulho por nada". Porra, escreve mulher e não venha mais encher a minha paciência com isso! As contas aumentando a cada mês, a gente no meio de administradores de bosta nesse país, o abdômen crescendo proporcionalmente ao tesão diminuindo e você preocupada se escreve ou não escreve? Para você só mesmo a musiquinha da Cris Ninolloti de presente.

2007-12-10T16:53:00.000-08:00

Já não era sem tempo. O sonho foi acalentado durante anos. Desculpas foram usadas para postergar o início. Enfim, me rendi. Personagens, idéias, desabafos, bobagens, tudo vem clamando por sair pelos meus dedos e o excesso de autocríticas sendo algoz na prisão. A fumaça do cigarro é inspirada, doces e pizzas em doses exageradas, a TV ligada em séries que já sei o início e o final... enquanto me pergunto: escrever o quê? Para quem? E os meus erros de português? E minha ausência de novidades de ter o que dizer? Resolvi enfim dar um basta nisso tudo. E escrever o que me der na telha. Sobre mim, sobre os outros, sobre o que penso e o que não penso. E vamos ver o que acontece.